Довольно часто мне приходится слышать от взрослых людей о серьезных проблемах в отношения с родителями. Девушки могут жаловаться — с мамой тяжело общаться, постоянные нотации, критика, обиды, раздражение, жить не дает, сама устала уже, вымоталась, что же делать?! А быть может, у женщины уже своя семья, муж, ребенок или даже не один. И живут они отдельно. Но каждый мамин звонок как ножом по сердцу – то не так, или это. Следом сложный клубок чувств из вины, обиды, злости на маму и жалости к себе. Мужчины в виду гендерных особенностей менее склонны рассказывать о проблемах с родителями. Но бывает, например, так. Уже взрослый мужчина сорока с хвостиком лет продолжает жить с мамой. При этом с личной жизнью хронически не ладится, либо девушки маме не угождают, либо сам находит какие-то недостатки в каждой, либо еще что. А бывает и так, что молодой человек, съехав на свою территорию, сводит общение с родительской семьей почти к минимуму, заезжая на полчасика раз в пару месяцев. Но при этом и своя личная жизнь сводится к череде случайных связей без возможности установить близкие доверительные отношения. И вроде бы ситуации отличаются на первый взгляд – чересчур тесная связь в одном случае и разрыв в другом. Но на самом деле в них больше общего, чем кажется. Чаще всего в подобных случаях мы можем говорить о незавершенной сепарации от родителей. Тема эта затрагивает не только сферу отношений с партнерами или семьей. Обычно люди, не прошедшее процесс сепарации, имеют сложности и в других сферах жизни – проблемы в самоопределении и профессиональном развитии, сложности в отношениях с начальством и коллегами по работе, трудности в финансовой сфере и т.д. Такие люди продолжают жить с оглядкой на то, что подумают о них другие, имеют трудности в принятии самостоятельных решений и взятии на себя ответственности за свою собственную жизнь.
Сепарация – это процесс обретения личностной автономии, осознании себя как отдельного человека (независимого от родителей или их «внутренних образов» у себя в голове), готовности к взаимодействию в формате «взрослый-взрослый». В процессе сепарации происходит «деидеализация родителей» — человек начинает воспринимать мать и отца более реалистично, отказывается от своих ожиданий по поводу того, как родитель должен себя вести, и принимает тот факт, что родители – обычные люди со своими проблемами и отнюдь не безграничными возможностями. Эмоционально сепарировавшийся взрослый перестает ждать от родителей одобрения и похвалы, он в состоянии сам оценить результаты своей деятельности и признать свои достижения. Родительское недовольство для такого человека не будет поводом для чувства вины и последующих попыток угодить. Такой человек имеет свои личные убеждения и ценности, а не живет строго «по завету» родителей. Он может самостоятельно принимать решения и совершать важные выборы. При этом нормальное прохождение процесса сепарации предполагает способность поддерживать межличностную дистанцию при сохранении эмоционально теплых и доверительных отношений с родителями.
В норме процесс сепарации происходит в несколько этапов. Сначала ребенок отделяется от матери физически в процессе рождения. В возрасте одного года он начинает делать первые шаги и исследовать мир вокруг. Успешность прохождения этого возрастного этапа зависит от того, насколько родители способны создать младенцу ощущение безопасного пространства без ограничения его исследовательской активности, от степени эмоциональной открытости и чуткости матери и ее способности оказать ребенку поддержку. В три года ребенок осознает, что есть папа, мама, а есть Я. Так начинается кризис по названием «Я сам». Для сепарации на этом этапе важно, чтобы взрослые признавали отдельность и самостоятельность ребенка, его способность принимать определенные решения относительно себя самого. Предоставляя ребенку возможность сделать самостоятельный выбор («Ты хочешь одеть футболку или вот ту рубашку?»), родители позволяют ему научиться брать ответственность на себя.
Следующим важным этапом на пути обретения самостоятельности является подростковый возраст. То, что происходит на этом этапе сильно зависит от успешности прохождения предыдущих. Если родители позволяли ребенку быть собой и действовать самостоятельно и при давали поддержку, то подростковые годы могут пройти достаточно спокойно. Ребенок будет способен заявить о своей взрослости, о своих собственных ценностях (и пусть они пока не очень устойчивы и еще десять раз поменяются), он сможет строить планы на будущее самостоятельно и нести за них ответственность (происходит адекватное развитие мотивационной и волевой сферы). Если же в предыдущие годы родители препятствовали сепарации ребенка, гиперопекали, контролировали, не давали делать самостоятельных шагов, то подростковые годы будут даваться особенно тяжело. Подростка будут буквально разрывать на части стремление к индивидуации и страх нарушить родительские запреты. В процессе обычно возникает много негативных чувств по отношению к родителям. Однако в таких семьях обычно родители и дети находятся в тесной эмоциональной связке. Поэтому выражение гнева по отношению к родителям попадает под запрет, и это чувство подросток может в итоге направить на самого себя. В крайнем случае это может привести попыткам вырваться из «семейной тюрьмы» побегом из дома, самодеструктивным явлениям (причинение себе телесной боли, алкоголь, наркотики) или психическим расстройствам.
Последним этапом нормального процесса сепарации является обретение физической и материальной независимости. Когда человек становится способен сам обеспечить свои собственные нужды и обрести отдельное пространство для жизни (переезд от родителей). С учетом экономических и культурных особенностей нашей страны этот этап обычно затягивается. Некоторые молодые взрослые продолжают жить на территории родителей. Но в данном случае важным будет отделение своего личного пространства от общего, выделение своей сферы обязанностей из семейного быта.
О возможных трудностях процесса сепарации мы поговорим в следующей статье.
