Думаю, многим знаком этот «чудесный» коктейль из вины, стыда и тревоги, сопровождающий откладываемое подолгу дело. Неприятно, но в целом переживаемо. Но что, если прокрастинация – это хроническая проблема, проблема масштабом в жизнь? Что, если раз за разом желаемые цели не реализуются, желания затухают, не успев разгореться, а вы сидите из года в год на том же диване?
Лет десять назад я была там. И при воспоминании о тех годах где-то глубоко внутри еще чувствую отзвук леденящего ужаса. Мой мозг на секунду представляет, что я могла бы там остаться. В НЕжизни. В той жуткой норе, куда меня загнали мои сомнения, страх и стыд. Но это сейчас я могу выделить в том переживании разные чувства. Тогда оно ощущалось лишь как вязкая темная масса, в которой я намертво застряла. Ни шагу вперед.
Я встречала людей, которые утверждали – «Если не делаешь, значит, недостаточно хочешь». Когда я слышала это, внутри поднималась волна гнева. Потому что я очень хотела. Я откладывала, избегала, не делала именно то, что всей душой хотела. Не могла. И это «не могу» чертовски болело где-то глубоко внутри. А иногда не внутри. Порой эта внутренняя боль выходила наружу через вполне реальную телесную. И когда сейчас я встречаю человека, который говорит — «Хочу, очень хочу, но не могу», — я ему верю. Потому знаю это состояние болезненного паралича слишком хорошо.
Когда ты откладываешь раз за разом свои мечты и планы на жизнь, реализацию того, что давно зреет внутри, а вместо этого ходишь на нелюбимую работу, глотаешь одна за другой серии какого-то посредственного сериала, бездумно кликаешь со ссылки на ссылку, листаешь ленту ВК, засовываешь в себя ненужную еду в попытке отвлечься от неприятных переживаний или делаешь кучу других ни к чему не приводящих действий – теряется ощущение жизни. В такие моменты мы как никогда близки к НЕбытию. Просыпается страх смерти… И это как пожарная сирена, сигналящая – «Эй, просыпайся! Ты не живешь, не живешь прямо сейчас!». Я считаю, в такие периоды мы действительно близки к смерти — не в физическом понимании, но в духовном. Когда осознаешь эту мысль – становится жутко. Наша психика пытается защититься от этого страха всеми доступными способами, оставляя за порогом сознания. Только целиком его убрать не получается, и зачастую изнутри фонит изматывающей тревогой. Выход — не в избегании. Спасение – в столкновении с этим страхом. Чтобы посмотреть ему в глаза и испугаться так, что вдруг захочется по-настоящему жить.
Еще я сейчас думаю о том, что в современной достигаторской культуре «Хочу, но не могу» воспринимается чуть ли не как преступление. Стыдно не мочь, не двигаться, не развиваться. Мне кажется, в частности поэтому люди порой даже не осознают своих «не могу». Замещают их другой деятельностью, создают иллюзию другой «важной» работы, прикрывая этим постыдное бездействие. Но вся штука в том, что для того, чтобы преодолеть то внутреннее сопротивление, стоящее за «не могу», надо это «не могу» признать. Не «нет времени», «у меня еще дети не перемыты», «я еще вот те пять книг не прочитала», «у меня нет вдохновения», «я как раз сейчас просчитываю 122 вариант развития событий», а честное признание — «Я не могу, что-то внутри меня сопротивляется любой попытке начать». Признать свою слабость, уязвимость и неспособность справиться. И это признание – точка старта для начала движения.
