Записи

неСВОЕвременность

Готовясь к семинару про возрастные кризисы, размышляла на досуге. Развитие наше не линейно.  Мы в любом случае проживаем кризисы — актуальная жизненная ситуация периодически требует не просто количественных изменений, а качественной трансформации. Но очень сильно усугубляет этот процесс наличие ожиданий общества для людей в разном возрасте. После школы, будь добр, определись, кем хочешь быть. К тридцати достигни устойчивых успехов в работе (если ты мужик) или выйди замуж и роди ребенка, а в идеале еще и в работе преуспей (если женщина). И тому подобное.

Но жизнь многих людей гораздо сложнее, она не вписывается с стандартные «нормальные» схемы. И тогда мы остро чувствуем свое несоответствие.

несвоевременность в личном развитии

Ребенок в 18? Слишком рано. В 35? Слишком поздно. В 30 лет все еще ищешь себя? Спустись на землю и просто найди работу. В 40 и нет карьеры? Ну… сочувствуем.

Эта кажущаяся несовревременность давит, словно говорит «Ты неправильный», «У тебя все никак у людей». И становится стыдно. Приходя к психологу, люди порой стесняются рассказывать о своем «несоответствии». А говоря, словно извиняются, что у них «все не так, как следует». Еще эта ситуация провоцирует сильную тревогу – «Годы идут, а у меня все еще…», «Уже слишком поздно думать об этом».  Кажется, что все уже все успели в жизни, и только мы придем к финишу ни с чем.

Стыд, вина, тревога усугубляются голосами «доброжелателей». Кто-то сделал «как надо» и у него все сложилось. И теперь он по-другому счастья не представляет и стремится осчастливить по тому же примеру окружающих. Кто-то живет «как надо», но совсем не так, как хочется. И теперь старается убедить других, что надо жить именно так, пытаясь заглушить собственные сомнения и разочарование из-за потраченных впустую лет жизни.

При этом мы часто забываем, что у каждого из нас своя стартовая точка. И линия жизни идет у каждого своим путем. Кто-то по большей части идет по прямой. А чей-то путь в ухабах и лужах. Помимо свободной воли (которой еще надо овладеть, беря на себя ответственность), есть воспитание, биологическая конституция, социальная ситуация, окружение. Я не считаю жизнь полностью предопределенной. Отнюдь. Но условия, в которых мы проявляем свою волю, у всех разные.

Например, человеку, которого воспитывали психологически зрелые родители в любви и заботе, да еще и в материальном достатке, легко будет, выражаясь образно, подняться на гору. А другому, скажем, выросшему в токсичной обстановке, придется сначала встать на ноги (а то и подлечить их), научиться самостоятельно ходить (обрести внутреннюю опору). И только потом он сможет подняться наверх.  Так кому-то для создания близких отношений надо сначала преодолеть страх близости. Другому человеку для понимания, кем он хочет быть, придется учиться осознавать свои собственные желания.  Третьему для достижения успеха в работе – преодолевать стеснение, работать с повышенной самокритичностью и учиться ценить себя.

Поэтому важно смотреть на свой путь с точки зрения именно своего пути. Где ты был вчера? А где сегодня? Куда ты хочешь двинуться завтра? Порой то, что кажется несвоевременным ,на самом деле происходит в СВОЕ время. Время, когда ты готов.  Время, когда ТЕБЕ нужно именно это.  И это как раз про СВОЕвременность.

С душой о теле

Мне кажется, что в нашей культуре процветают не очень хорошие отношения со своей телесностью. Насколько просто бывает многим моим клиентам описать свое состояние какими-то абстрактными конструкциями и метафорами, но сложно ответить на простой вопрос «Что ты ощущаешь в теле?». Многие женщины смотрят на свое тело вообще исключительно критическим взглядом – «тут слишком много», «там слишком мало», «здесь вообще уродство», не замечая свою красоту.  Часть людей вообще игнорирует сигналы своего тела, оставляя на работе последние силы, питаясь как попало, закрывая глаза на проблемы со здоровьем. Еще есть ЗОЖ активисты. Только этот «здоровый образ жизни» порой бывает тоже очень далек от здорового отношения к телу. Полезная физическая активность превращается в тренировки до изнеможения, а питание обрастает множеством «нельзя», так что и любые отклонения от диеты сопровождаются приступами тревоги и вины.

Отношение к телу у нас часто является исключительно функциональным. Оно должно обеспечивать нашу жизнедеятельность и, как внушают средства массовой информации и реклама — соответствовать принятым в обществе канонам красоты.  Мы обращаем внимание на тело, когда что-то выходит из строя. В первую очередь замечаем недостатки, недоработки или проблемы. Не прислушиваемся к его потребностям. Навязываем ему что-то, что нам кажется необходимым — «здоровые» диеты и режимы или «нездоровые» привычки. Вечно «неправильное» тело (а «правильным» естественное быть не может) становится источником тревоги, страха, вины и стыда.

Не хочу кидаться камнями, я сама не без греха. В какой-то момент осознала, что отношусь к своему телу как к нерадивому ребенку – с недоверием, критикой, ожиданием подвоха. Постоянно в напряжении. И ЭТО мне казалось нормальным? В тот момент я поняла, что такое отношение к телу – как нездоровая привычка, и ее надо менять. И стала менять.

Продолжу метафору с ребенком. Если мы нашего ребенка постоянно критикуем, относимся с подозрением, игнорируем или наоборот чрезмерно контролируем… Если наш ответ на его страдания – «Немедленно прекрати!» Какой будет результат? Вероятнее всего ребенок вырастет неуверенным, слабым, терзаемый чувством вины и страдающий от собственной никчемности. Так и наше тело. Страдает, зажимается, скрючивается, в худшем случае болеет при таком отношении.

А что если мы хотим, чтобы ребенок рос радостным, довольным жизнью, уверенным и ценящим себя таким, какой он есть? Мы воспитываем его совсем иначе. В таком случае предлагаю менять стиль общения с собственным телом, чтобы оно было раскрепощенным, свободным, радовало нас здоровьем и хорошим тонусом.

Что делать? Все просто.

Отказываемся от критики. Смотрим на себя в зеркале взором любящего родителя, отмечая свои достоинства. Не так, что «вот это хорошо, а здесь бы подправить». А «мне нравятся мои ноги, линия плеч, волосы, красивые глаза» и так далее в том же ключе.

Тело устало? Относимся к этому с сочувствием и даем ему заслуженный отдых.

Хочет кушать? Кормим, но не закармливаем. Разве вам в детстве нравилось, когда вас заставляли доедать все с тарелки, даже если уже не лезет? Вот и ваше тело будет благодарно, если вы будете прислушиваться к сигналам сытости.

Чтобы тело было сильным и здоровым, водим его на прогулки и занимаемся всякими полезными делами, например, гимнастикой. А если уж видим признаки недомогания, относимся к этому с сопереживанием и любовью, проявляя терпение и заботу. Ведь вы заботитесь о самом важном для вас человеке, не так ли?

Не забывайте про благодарность вашему телу. За то, что оно есть и позволяет вам проживать эту жизнь. За его силу, выносливость. За красоту. И за все то, за что вы считаете нужным. Найдите минут пять в день – в душе, утром перед зеркалом, вечером перед сном, и проговорите эти слова. И ваше тело также будет вам благодарно за теплое отношение и заботу.

Я верю в то, что любовь и сопереживание – залог счастливых отношений. И с другими, и с самими собой. Заботьтесь о себе!

Призвание или предназначение?

На днях мне задали вопрос: «А чем отличается призвание от предназначения?». Я задумалась. Не очень люблю второе слово. Предназначение – это нечто заданное еще до нашего рождения, неизменное и неизбежное. И с учетом того, что я не склонна верить в высшие силы, то это слово обычно ассоциируется с чем-то навязанным извне – социальным устройством (например, рождением в семье определенного уровня дохода, статуса, культурного и образовательного уровня), семейной историей (например, когда дело жизни передается из поколения в поколение) или распространенными в обществе стереотипами (например, набившее уже оскомину лично мне выражение «предназначение женщины»). Еще это слово, имея в своем составе «назначение», связано для меня с чем-то утилитарным. Как будто мы не о человеке говорим, а о приборе с определенными функциями. В итоге и получается часто, что «предназначение» женщины вырождается в функционал прислуги, а «предназначение» мужчины в функции машины для зарабатывания денег. В общем, не сложилось у меня любви с предназначением.

Призвание – призыв, приглашение. Звучит гораздо более добровольно. В моем понимании, призвание – это внутренний зов, наша глубинная мотивация. В каждом из нас заложена определенная комбинация способностей и талантов, физических данных, личностных качеств и интересов. Развитие, раскрытие этой комбинации во взаимосвязи всех ее частей – путь к гармонии внутренней и гармонии с миром, дорога к радости и признанию, удовлетворенности жизнью.  По данным исследователей феномена счастья, одной из важных его составляющих является получение удовольствия от деятельности, которой человек занимается. Это не мелкие радости вроде вкусного обеда или яркого впечатления от какого-то события. Это состояние, которое появляется, когда человек реализует свои способности и ценности в практической деятельности.

Кто-то рассматривает призвание, как склонность к конкретной деятельности. Кто-то – как нечто более глобальное, то, что не сводится к одному виду деятельности или профессии, не прекращается с завершением рабочего дня. Мне кажется, что второй вариант дает больше гибкости в реализации себя в жизни.  Так человек с призванием в сфере педагогики может реализовать его в воспитании своих детей, в работе воспитателя или учителя, в развитии педагогики как науки, в общественной деятельности и написании книг. Он может сосредоточиться на чем-то одном или расширять сферу приложения своих способностей, может сегодня сосредоточиться на семье, а в другой период жизни на работе.

Не обязательно наши способности сосредоточены вокруг какой-то одной темы. Некоторые люди имеют таланты, интерес и даже страсть к разным сферам. Так гений Да Винчи проявлялся в искусстве, инженерном деле, и не только. Известный русский композитор Александр Бородин был также выдающимся химиком.

У многих из нас есть разные способности и интересы. Порой это создает проблему в поиске своего пути развития. Когда-то я училась в физмат классе и думала поступать в технический вуз. Способности к математике и физике у меня были неплохие, но совсем не выдающиеся. Я понимала это, глядя на некоторых своих одноклассников. У них на уроках по этим предметам задачи решались быстрее, а глаза горели ярче.  Я задумалась, а что же еще? Тогда психология была еще не столь популярна. Книг было немного, а тех, что были, я не знала. Принесенный папой для просвещения меня в других областях знаний учебник социологии навел на мысль, что общество – это слишком общий для меня взгляд, а вот отдельный человек – это гораздо интереснее. И я поступила на психфак и окунулась в эту науку с жадностью новичка. В процессе выхода «в свет» и расширения кругозора, оказалось, что мне интересно много еще чего. Моя детская любовь к рисованию вернулась любовью к искусству в целом. Я пережила свой период сомнений и метаний в возрасте двадцати пяти лет. Но все же мои мысли, разговоры, мое сердце было отдано человеку – неисчерпаемой, непостижимой тайне его внутреннего мира и разнообразным уникальным взаимоотношениям с миром внешним.  Это та тема, что привлекает мое внимание в первую очередь в книгах, кино, изобразительном искусстве. То, о чем я готова говорить часами.  Работа, которая обогащает и развивает, делая которую, я чувствую взаимообмен с миром и нужность для других людей.

Я верю в то, что каждый, если внимательно прислушается, услышит внутри этот голос. Зов нашей сущности, нашего потенциала к тому, чтобы проявиться во вне, призыв к наполненной и интересной жизни. И трагедия, если призыв этот будет заглушен голосом извне, назначающим нам иной путь.

 

Как обрести уверенность в себе

Частый вопрос к психологу – как справиться с неуверенностью в себе, победить ее или даже искоренить?  Мне кажется странным бороться с отсутствием чего-то. Поэтому предлагаю поговорить все-таки об уверенности в себе и о том, как ее развивать. 

уверенность в себе

Часто мы используем это выражение, говоря об уверенном поведении в каких-то ситуациях, уверенности в своих действиях. Когда человек знает что за чем следует делать, привык это делать и знает, что достигнет цели своего действия. Например, он может быть уверен в своем владении компьютером, способности работать в определенных программах и результатах этой работы.  И это не отменяет того, что тот же человек может быть совершенно не уверен в том, что касается взаимоотношений с людьми, своих навыках общения, установлении новых контактов.

Однако если мы говорим об уверенности в себе в целом, она обычно распространяется на все сферы жизни. Уверенность эта, на мой взгляд, складывается из нескольких составляющих:

  • хорошее знание себя
  • признание собственной ценности и права на свои чувства, желания, мнения
  • уверенность в своих силах и возможностях
  • вера в то, что я сам отвечаю за свою жизнь

Уверенность в себе развивается в условиях, когда есть место принятию, своему мнению, свободе выбора и самостоятельности. Если в детстве в семье человека часто критиковали, стыдили, высмеивали какие-либо его особенности, то с большой вероятностью он вырастет застенчивым, неуверенным, все время сомневающимся в своей ценности для этого мира. Бывает и так, что уверенность в себе подкашивается в результате пребывания в какой-либо социальной группе – например, школе или рабочем коллективе, где человек подвергается постоянному давлению или травле (буллингу). Также  причиной потери уверенности и снижения самооценки являются отношения, где партнер применяет физическое или эмоциональное насилие.  К счастью, ситуацию можно изменить.

Как справиться страхом проявлять себя в этом мире и развить в себе уверенность?

Сразу стоит сказать, что это не быстрый процесс. Это планомерная работа по самопознанию, формированию новых убеждений, способов реагирования, регуляции эмоционального состояния. Именно такая комплексная работа со временем даст результат. Лучше всего проводить эту работу совместно с психологом, который поможет разобраться в причинах неуверенности и низкой самооценки, поможет преодолеть внутренние блоки и запустить процесс изменений. Самостоятельно вы можете использовать несколько проверенных техник, которые помогут вам повысить уверенность в себе.

Список достижений.

Составьте список ваших достижений за все предыдущие годы. Хорошая учеба в школе, опыт новой для вас деятельности, ваши сильные черты (те, что помогают вам по жизни), ваши знания в какой-либо области, что-то еще, чем вы гордитесь. Старайтесь не сравнивать себя с другими людьми, записывайте все, что придет в голову, все, что считаете важным в контексте вашей собственной жизни. Помните, что то, что для одного человека сделать как раз плюнуть, для другого требует большой смелости и преодоления страха. Например, я всегда боялась высоты. Первая высоченная башня, на которую я забралась, казалась для меня почти Эверестом. И с моей точки зрения это было настоящее достижение. А что у вас? J

Дневник достижений.

Список из предыдущего упражнения – вещь статичная. Продолжите его вести, но в виде дневника. Записывайте туда достижения за день, за неделю. Пишите даже самые мелкие ваши достижения и успехи – например, вы навели порядок в комнате или завершили какую-то часть рабочего проекта.

Медитация

Медитация – отличный способ тренировки навыка осознавания себя здесь и сейчас и безоценочного восприятия. Выделите себе хотя бы 15 минут в день. Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит. Займите удобную для вас позу с прямой спиной.  Сосредоточтесь на дыхании – спокойный вдох, и выдох, вдох и выдох. К вам будут приходить мысли, образы, чувства. Просто наблюдайте, как они приходят и уходят. Если вы отвлеклись, не страшно. Вернитесь в здесь и сейчас, вновь обратив внимание на свое дыхание.  Навык осознавания своего состояния можно применять в любой момент жизни для избавления от привычки оценивать себя, сравнивать с другими, а научиться просто принимать себя здесь и сейчас таким, какой вы есть.

Занятие любимым делом

Что у вас получается делать с удовольствием? Что приносит вам радость? Уделяйте время этому занятию каждый день, и вы почувствуете, как в вашей жизни прибавляется радости и уверенности.

Спорт

Физические упражнения полезны не только для нашего тела, но и для души. Во время занятий спортом в кровь выделяются эндорфины, которые являются естественными антидепрессантами и помогают чувствовать себя более расслабленным. Регулярные нагрузки повышают выносливость и физические способности нашего организма, развивая у человека уверенность в своих силах.

Танцыкак повысить самооценку

Я занималась танцами несколько лет, и не раз наблюдала, как застенчивые и неуверенные люди через несколько месяцев занятий буквально преображались. Танцы, особенно социальные (сальса, бачата, хастл, свинг и т.п.) помогают человеку преодолеть зажатость, неуверенность в общении, лучше чувствовать свое тело, научиться выражать себя и раскрепоститься. Они дают заряд энергии и поднимают настроение.

Аффирмации

Кто только не смеялся над «Я самая обаятельная и привлекательная», но самовнушение действительно помогает. Как и в любом другом деле, тут нужна регулярность. А еще я считаю, что лучше помогает индивидуальный подход. Например, есть у вас какие-то негативные убеждения относительно себя. Например, «Я некрасивая» или «У меня никогда не получится добиться успеха». Делаете из него противоположное утверждение. Желательно, подобрать те слова, которые отзовутся у вас внутри. Например, это могут быть слова «Я – привлекательная женщина» для первого случая или «Я смогу достичь успеха в своем деле» во втором. Ищите слова, подходящие именно для вас. Проговаривайте эти слова себе утром и вечером.

Визуализации

Первый способ. Хорошо подходит для случаев, когда вам нужно собраться с силами и сделать какое-то важное дело. Закройте глаза и представьте себя в той ситуации, когда вы чувствовали себя уверенно. Детально представьте ситуацию в воображении – где вы находитесь, что и кто вас окружает, что вы видите, что вы ощущаете, какие эмоции испытываете. Попробуйте физически ощутить, в какой области тела находится ваша уверенность, переместите фокус внимания туда и сосредоточьтесь на ваших ощущениях. А теперь попробуйте сделать то, что вам сейчас нужно сделать.

Второй способ. Его можно использовать для регулярной тренировки. Представьте, что прошло какое-то время и вы обрели заветную уверенность и достигли своих целей. Где вы находитесь? Кто и что вас окружает? Чем вы занимаетесь? Также, как и в предыдущем случае, рассмотрите внимательно все вокруг, наблюдайте за своим состоянием – ощущениями, чувствами, мыслями. Как бы зафиксируйте себя в этом состоянии. Можно использовать метод «якоря», используемый в НЛП – например, в момент, когда вы хорошо прочувствуете свое состояние, сожмите руку в кулак.

В ситуациях, когда вы теряете уверенность в себе, попробуйте вернуться в те состояния, которые вы ощущали во время визуализации. Для этого используйте образы, которые вы наблюдали, контакт с телом и ощущениями, которые возникали в тот момент. Активизируйте свой «якорь», например, также сжав кулак, как делали это во время визуализации.

И еще несколько советов.

Старайтесь больше общаться с теми людьми, которые вас принимают, относятся с уважением, интересом. Минимизируйте общение с теми, кто вас регулярно критикует.

Перестаньте сравнивать себя с другими. У каждого из нас своя история. Оценивайте свои нынешние достижения с точки зрения своего пути развития. Например, раньше я боялась проводить выступать перед аудиторией и долго этого избегала. Однажды я таки собралась. Первый раз вещала всего на несколько человек, очень волновалась, но в конце почувствовала себя героем – будто бы выступала перед целой толпой. Для кого-то другого, более открытого и опытного, это было бы ерундой.  Для меня тогда —  подвиг. Уже потом были и двадцать человек, и семьдесят. Но это следующие шаги.  Мои следующие шаги. Следите за вашими, следующий шаг сравнивайте со своим предыдущим, а не чьим-то еще.

Определитесь, чего вы хотите. Уверенность – там, где есть определенность. Поразмышляйте над вопросами «Чего я хочу?» и «Куда я двигаюсь?»

Сформулируйте для себя цель и разбейте ее на ряд маленьких шагов. Последовательность из небольших шагов снизит тревогу. Например, я совершенно неуверенно чувствую себя, плавая в море. Плавательные способности у меня весьма скромные, заплывать далеко боюсь. Далеко для меня – это там, где я, опуская ноги, не чувствую дна. Даже если это в полуметре от того места, где я могу стоять. Не чувствую дна – все, паника и разворот в обратную сторону. Прошлым летом я отдыхала в Черногории. Рядом был прекрасный пляж в тихой бухте.

как избавиться от страха

Первые дни я привычно плескалась у берега.  А потом решила, что буду преодолевать свои страхи. Наметила цель – доплыть до буйков. И решила, что каждый раз я буду проплывать немного больше, чем в предыдущий. Отметила себе зрительно «точки» вдоль края бухты, отмеряющие расстояние от пляжа. Вычислила примерно места, где можно встать и передохнуть (там неравномерная глубина была). И поплыла. Один день немного дальше, следующий еще дальше, на третий я доплыла до буйков. Радости моей не было предела. И гордости тоже. Дерзайте дозированно!

Разрешите себе ошибаться. Часто мы не можем решиться что-то сделать, потому что убеждены, что все сразу должно получиться идеально. Идеала вообще не бывает. А ошибки неизбежны, если вы хоть что-нибудь делаете. Недавние исследования показали, что большего достигают те люди, которые не бояться ошибаться. Они берутся за более сложные задачи, будучи готовыми к тому, что могут не справиться. И статистически добиваются большего чем те, кто боится ошибки и выбирает более простые пути.  Так что путь к успеху – готовность ошибаться. Воспринимайте ошибки как полезный опыт.

Обращайтесь за помощью. Если вы не справляетесь сами, то обращение за помощью к кому-то еще  совершенно нормально. Понимание, что вы не всемогущи и готовность принять помощь – одно из свойств психологически зрелого человека.

 

Ловушка знания

Не раз слышала от клиентов фразу «Я читал об этом, я все знаю». Сейчас очень много доступной информации на психологические темы: книги в магазинах, электронные издания, сайты в интернете, блоги психологов и «околопсихологов». С одной стороны, меня это радует. Люди могут повышать свою психологическую компетентность, лучше понимать причины своих проблем и что-то делать с этим.  Например, осознать, что есть нормальные отношения, а что – насилие. Понять, какие методы воспитания помогают ребенку вырасти здоровой личностью, а какие могут нанести серьезный урон детской психике. Действительно важно, чтобы эта информация была доступна. Но…

С другой стороны кроется большая ловушка, на мой взгляд. Я замечаю, как порой мои знакомые, клиенты, или просто люди, встречаемые на просторах интернета, в нее попадают. У них создается иллюзия, что это самое знание в голове должно резко поменять все. Привычные мысли, чувства, модели поведения вдруг резко заменятся на «правильные». Больше не надо работать над собой, ведь «я все прочитал и уже понял». Только почему-то жизнь по мановению волшебной палочки все-таки не меняется. И тут добавляются новые загоны: «Я ни на что не способен», «Я – неудачник, невротик» … «псих наверное» (да, и такие крайности бывают, когда прочитал и понял неправильно), «Я же знаю, как надо, но не делаю. Значит, я – лентяй, жалкий нытик». Некоторые гуру-авторы активно способствуют этим реакциям, тыкая людей носом в их нерешенные проблемы, «неправильный» образ жизни и страхи.  В итоге вроде бы благие порывы могут обернуться еще большими сложностями.

как решить все проблемы и стать счастливым

Поэтому мне захотелось напомнить вам, дорогие читатели, о некоторых важных вещах. О том, что стоит держать в уме, читая разные статьи и другие материалы по темам психологии и личностного развития. Мне кажется, понимание их может сделать ваше чтение более экологичным для собственного душевного здоровья.

Во-первых, люди, которые пишут о преодолении разных психологических проблем и о том, что значит быть психологически здоровым, к этому моменту должны были пройти свой немалый путь. Если они по нему не ходили – так вообще грош цена их «премудростям». А если ходили, то он наверняка был отнюдь не короток. Они не раз ступали на эти самые грабли, прежде чем красочно вам расписать, как виртуозно теперь обходят их  стороной. Они рассмотрели грабли со всех сторон, и, вероятно, попробовали «на зубок», чтобы научиться их быстро узнавать при встрече. Если это специалист-практик, то он имеет за плечами не только большой личный опыт работы с собой, но и опыт многих своих клиентов. А теоретик полагается на научные исследования, которые собираются порой долгие годы на основе опыта сотен и тысяч разных людей.

Во-вторых, то, что вы узнали «как правильно жить» и прониклись этим, значит, что теперь у вас есть флажок на карте. Точка, к которой вы хотите двигаться. Это здорово, но это только начало работы. Сколько бы я, уже будучи дипломированным психологом, не читала сокровенную фразу «ты не ответственен за чувства других людей», менее ответственной чувствовать себя не переставала. Пока не проработала эту тему в своей личной психотерапии. И работа эта заняла не один год, даже при куче прочитанных книг, прослушанных лекций, рациональном понимании и сильной мотивации поменять жизнь. Если вы 20, 30, 40 лет чувствовали и вели себя определенным образом, вы не измените это чудесным образом за один день, за несколько дней, часто даже за несколько месяцев. Нужно время, чтобы проложились новые нейронные пути, поменялись привычные схемы эмоциональных реакций, сформировались новые модели поведения. Время – это неизменная составляющая работы над собой. И для каждого это будет свое время.

В-третьих, то, что правильно для одного, да даже для многих, может совсем не подходить вам. Например, не всех женщин устроит самореализация в радости материнства и заботе о семейном уюте, также как не всех мужчин – в карьерной гонке успеха. И не всем может подойти путь духовного развития в направлении восточных практик или максимальный ЗОЖ с отказом от всех «вредных удовольствий» и тренировками до изнеможения. Как бы ни было это здорово и красиво описано носителями этих самых ценностей и мудростей. У каждого свой индивидуальный склад личности, своя уникальная история и свой путь. Ищите его. Не стоит бежать сломя голову к красиво нарисованной кем-то цели, ведь на бегу можно пропустить самое интересное – свой опыт, свои чувства, свои мысли и свою собственную дорогу. Учитесь новому и при этом учитесь быть собой, дорогие читатели. Постоянно задавайте себе вопрос – а где здесь я, подходит ли это мне?  А если нет – ищите то, что подходит именно вам. Мир прекрасен своим разнообразием.

Учиться быть собой – это трудная задача, но невероятно интересная. Я знаю, я вступила на эту дорогу и продолжаю по ней идти. И я осознаю, что эта дорога длинною в жизнь.

(с)

Сила против насилия

Тема силы долгое время была для меня самой достаточно сложной. Я отказывалась от собственной силы, потому что она была для меня синонимом подавления, принуждения, и в конечном итоге отталкивания от себя другого человека. Сейчас я понимаю, что все эти слова не имеют никакого отношения к реальной силе.  Отказываясь быть сильной, я отказывалась жить. Отрекаясь от своей силы, мы застреваем в роли жертвы — жертвы других людей или жертвы обстоятельств, не суть. Мы попадаем в тиски кажущимся неразрешимым конфликта – сильным быть плохо, бессильным – страшно.

Однако на самом деле неразрешимой проблемы здесь нет. Есть всего лишь путаница в понятиях. Мне понравилось, как их разводит в одной из своих книг психолог Брене Браун. Она пишет о существовании двух видов силы – реальной силы и на-силия. Насилие – это возможность контролировать людей, давить на них и использовать их в своих интересах. «Сила насилия» всегда ограничена – за нее нужно бороться, отбирать и контролировать. Это всегда «Ты меня, или я тебя». Это не реальная сила, потому что она идет от ощущения бессилия, от страха, что если я не использую или не продавлю другого, то он использует или продавит меня.

Довольно распространенная ситуация, когда внешнее насилие интериоризируется и человек мучает сам себя, подавляя свои реальные желания и заставляя себя делать то, чего на самом деле не хочет. Так, например, появляются «сильные» мужчины и женщины, которые давят в себе все реальные чувства и, стиснув зубы, из года в год несут на плечах вечный «долг».

В основе реальной силы, пишет Браун, лежит способность изменить что-то, если ты хочешь это изменить. За реальную силу не надо бороться, не надо отнимать ее у другого человека – она постоянно присутствует в поле. Ощущение реальной силы дает возможность перестать ждать чего-то от других людей – того, что они принесут нам хорошее самочувствие, освободят нас от бремени, сделают нашу жизнь лучше, придут и спасут нас, в конце концов.

сильная личность

Я сильный – значит я могу менять свою реальность самостоятельно: позаботиться о своих потребностях, изменить актуальную ситуацию или отношение к этой ситуации.  Реальная сила начинается всегда с осознания – своих потребностей, ценностей, смыслов. Я понимаю, что я хочу сделать, зачем мне это нужно, какие альтернативы у меня есть, совершаю выбор и действую. Ощущения реальной силы – это наполненность энергией, вдохновение и спокойная уверенность. И это очень классные ощущения! 🙂

(с)

Дневник эмоций как практика самопознания

Ключевым моментом практики самопознания и психологической самопомощи является развитие осознанности в сфере эмоций и чувств.  В своих статьях я уже писала о важности наблюдения за тем, что вы чувствуете в течение дня. Сегодня я хочу рассказать об одной простой, но эффективной технике самостоятельной работы с эмоциями и чувствами – дневнике эмоций.

Работа с эмоциями. Помощь психолога в Санкт-Петербурге

Зачем нужен такой дневник?

  • Вы научитесь отслеживать и опознавать свои эмоции
  • Вы сможете увидеть, какие из них преобладают в течение дня
  • Вы отследите, что именно вызывает у вас определенные чувства. Возможно, отметите влияние на ваше эмоциональное состояние определенных ситуаций из прошлого и сможете скорректировать ваше поведение
  • Распознавая свои эмоциональные реакции, вы сможете установить контакт со своими потребностями. Таким образом вы сможете добавить в свою жизнь то, что вам действительно важно и нужно и освободить ее от «балласта»
  • Вы будете более чувствительны к манипуляциям в ваш адрес. Сможете своевременно реагировать на попытки заставить вас сделать то, что вам совсем не хочется.

Как вести дневник эмоций?

  • Вы можете использовать любую тетрадь или блокнот, текстовый редактор на компьютере или даже записную книжку в смартфоне
  • Можно записывать по ходу дня в свободном режиме или отвести себе время на заполнение дневника каждый час
  • Записывайте ситуацию и ваш эмоциональный ответ на нее
  • Тем, кто не имеет привычки отслеживать свои эмоциональные реакции, поначалу может быть сложно. Если вам трудно распознать, что вы чувствуете в данный момент, обратитесь в вашим телесным ощущениям – возможно, вы чувствуете напряжение в плечах или сухость во рту, может быть это что-то вроде «дрожи в коленках» и т.п. Постепенно вы научитесь распознавать, какие чувства за этим стоят.
  • Для того, чтобы научиться распознавать, какие эмоции стоят за вашими телесными реакциями, вы можете сделать следующее. В те моменты, когда вы точно знаете, что за эмоция переживается вами, запишите в дневник физические ощущения, которые ее сопровождают. В дальнейшем, почувствовав что-то похожее, вы сможете сопоставить свою реакцию и распознать чувство, которое прячется за ней.
  • Помимо эмоций и ощущений в можете записывать в отдельную графу мысли, которые возникают в этот момент. Это поможет вам научиться отделять то, что вы ЧУВСТВУЕТЕ, от того, что ДУМАЕТЕ
  • Ведение дневника имеет смысл до тех пор, пока вы не научитесь отслеживать ваши эмоциональные реакции, отделять их от мыслей и ощущений в каждый момент времени. Это достаточно трудоемкая задача, но она стоит потраченных усилий. Если вы ведете дневник продолжительное время, например, несколько месяцев, вы сможете проследить свойственные вам повторяющиеся модели реагирования. Отследив, что их провоцирует, можно сознательно изменить привычные схемы, что позволит вам выйти за рамки и стать более гибким в вашей повседневной жизни.

Пример, как можно вести такой дневник:

Дневник эмоций. Помощь психолога СПб

О том, как различать эмоции, ощущения и мысли вы можете прочитать в этой статье.

 

Джулия Кэмерон «Путь художника»

6WLPTo42t6cСегодня хочу сказать пару слов о еще одной любимой мной книге — «Путь художника» Джулии Кэмерон. Основная тема — раскрытие творческих способностей. Однако если вы думаете, что эта книга предназначена исключительно для людей творческих профессий, вы сильно заблуждаетесь. Она — для всех. Книга Кэмерон помогает найти в себе источник творческой энергии, войти в контакт с созидающей силой, которая есть в каждом из нас. «Путь художника» знакомит нас с нашим внутренним ребенком, учит относиться к нему с заботой и вниманием, и с благодарностью принимать его дары — радость, удовольствие от жизни, ощущение силы, веру в себя, ощущение «Я могу!». Возможно, вы не рисуете, не пишете стихи и не сочиняете музыку (Хотя — вы уверены в этом?)). Вы можете стать творцом в любом деле, которое вы для себя выбрали — в работе, в домашних делах, в вашем хобби… и вашей жизни в целом!

 

Как восстановить свои личные границы?

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время.  Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один,  и захлопывает дверь.  Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне  же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти.  Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким.  Что же он с этим сделает? Поставит  замок покрепче от непрошенных гостей,  и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так  позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

 Восстановление границ  нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

 Long-line-in-the-sandНачать следует с фундамента – осознания кто Я есть.  Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть  «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть.  А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе.  Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле  энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей –  важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям.  Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства. Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе.  Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Стоит регулярно «быть начеку».  Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом.  Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п.  Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в предыдущей статье мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены.  Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Young man walking along street with old suitcase, retro tintedЕще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности.  Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что  «все должны заботиться в первую очередь  о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.
dreaming girl_act 4Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает.  Чтобы преобразовать зависть в энергию действия  необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ.  Следующим шагом вы должны обозначить их.  Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны.  Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний  дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я.  Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.
no

Устанавливайте ограничения. Прямо говорите людям о том, что они нарушили ваши границы. Пресекайте оскорбления, обесценивающие вас суждения. Вежливо откажитесь от навязчивой заботы («Спасибо, я справлюсь сам») или непрошенных советов.  Определите зоны вашего пространства – куда вы не позволите вмешиваться никому, а какая часть этого пространства доступна и для каких людей.  Если вам неприятно, когда кто-то входит к вам без стука или берет ваши личные вещи без спроса  — озвучьте это.  Тоже самое относится и к психологическому пространству. Например,  если с другом вы можете поделиться определенной информацией о вашей личной жизни, а вот расспросы «о личном» любопытного коллеги вы считаете недопустимыми — сообщите ему об этом.   Научиться говорить «нет» — одна из самых сложных задач для человека с нечеткими личными границами.  Если вам трудно, для начала можете взять небольшой тайм-аут — «Я подумаю», «Я отвечу тебе завтра и т.п. «, что даст время собраться с мыслями.

Важнейший шаг  на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей  и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за  свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы. Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей.  Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность.  Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие.  Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию.  И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека.  И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора.  Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

 «Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»

/Фредерик Перлз/

(с)

О личных границах

Когда мы говорим о границах, первое, что приходит в голову – территориальные границы. Страны, области, своего участка на даче.  Если подумать еще, мы можем вспомнить о границах окружающего нас пространства в более личном контексте – «личная комната», «личные вещи» и т.д.  И немногие, наверняка, вспомнят о том, что есть личные психологические границы.  Это та невидимая линия, которая отделяет наше Я от НЕ Я.  Личные границы защищают наш внутренний мир от вторжения извне. Имея четкие границы, мы сами решаем, кого впускать в эту личную зону, когда и до какого предела. Мы знаем, что имеем право на собственные мысли и чувства, осознаем и уважаем собственные потребности и желания.  Наличие личных границ дает нам ощущение себя как уникальной отдельной личности, чувство целостности и защищенности.

sand_drawing (1)

Степень жесткости личных границ может меняться от слияния (человек не осознает своих чувств, потребностей, желаний, растворяясь в других) до изоляции (когда человек обособляется от других людей, не может делиться чувствами, не умеет отдавать и принимать поддержку других людей). Золотая середина – это гибкие границы, когда человек хорошо осознает, где Я, а где другие люди, способен к взаимообмену со средой и адаптирует свои границы в зависимости от ситуации.

Для людей с нарушенными границами особенно характерны следующие черты:

Неспособность отделить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Это приводит к тому, что человек ощущает себя ответственным за то, что чувствует и делает другой человек, испытывает вину, когда у других людей проблемы.

Постоянно ищет внимания и одобрения других, делает все, чтобы угодить им. Вкладывает все свои силы и энергию в жизнь других людей, игнорируя свои собственные потребности. Не умеет говорить нет.

Не осознает свои потребности и желания, полагаясь на мнение других, которые «знают лучше».

Испытывает постоянный страх быть отвергнутым. Из-за этого человек боится показать другим свои истинные чувства (а вдруг это им не понравится)

Чувствует себя плохо, когда его критикуют. Из-за чего не доверяет себе, позволяет другим обижать себя, не умеет себя защитить.

Чувствует себя опустошенным и бессильным изменить что-то в своей жизни.

Человеку трудно быть наедине с собой.

Личные границы формируются еще в детстве. Сначала для ребенка естественным является состояние слияния с матерью. Этот этап необходим для формирования базового доверия к миру. Если родители обеспечивают заботу и ощущение стабильности для ребенка в этом непредсказуемом мире, то стадия проходит успешно. В таком случае ребенку легче начать исследование окружающего его мира и перейти к следующему этапу развития.  На второй стадии  ребенок отделяет себя от родителей. Полагаясь на свою внутреннюю силу, учится брать на себя ответственность за свои действия и взаимодействовать с окружающими людьми.

Однако если потребности ребенка удовлетворяются нерегулярно, у него развивается тревожность, ощущение окружающего мира как непредсказуемого и поэтому опасного, и страх перемен.  С большой вероятностью впоследствии такой человек будет тяготеть к слиянию с окружающими, в поиске внешней защиты и иллюзии стабильности мира. Если же на стадии сепарации родителям трудно позволить ребенку отделиться, стать автономной личностью, то задача выделения себя в этом мире как отдельного субъекта у него останется незавершенной.  Человек остается психологически зависимым от других, что сопровождается постоянной неуверенностью в себе и, зачастую, сильным чувством вины по отношению к окружающим. Также, при определенных обстоятельствах, попытки завершить стадию отделения намного позже могут привести человека к другому полюсу – изоляции, или же он будет бросаться из крайности в крайность.

Печальным фактом является то, что наша культура и передаваемые из поколения в поколение модели воспитания направлены на формирование зависимой личности, с практическими неосознаваемыми личными границами. Нашей стране особенно свойственна «психология коллективизма», отрицающая ценность индивидуальности с ее потребностями и желаниями. Традиционная модель семьи иерархична, где родители являются беспрекословными авторитетами, а ребенок – объект воспитания. Наша система образования поддерживает те же ценности жесткой иерархии, восприятие ребенка как объекта обучения без учета его индивидуальных особенностей и склонностей. Чаще всего действия родителей продиктованы искренним желанием сделать «как лучше» в их понимании. Однако такая модель воспитания и обучения, к сожалению, способствует  формированию у человека неуверенности в собственной позиции, неумению отстаивать свои интересы и жить своей жизнью.

Мы достаточно легко можем распознать вторжение в наше физическое пространство – когда кто-то вторгается на нашу территорию, или берет без спроса наши вещи, или даже причиняет какой-либо физический вред. Но психологическое насилие, вторжение в наши личные границы часто не осознается. Отследить вмешательство в наше психологическое пространство можно посредством осознания своих эмоций. Нарушение личных границ чаще всего сопровождается такими эмоциями как смущение и стыд, обида, вина, раздражение или гнев.

Какие же действия других людей можно расценивать как нарушение наших личных границ? Я постараюсь систематизировать и озвучить самые распространенные.

Контроль поведения. Это наиболее явная и агрессивная форма вторжения в наше личное пространство. Например, когда родители определяют, куда пойдет учиться их ребенок. Или когда муж запрещает жене общаться с подругами. Истинная причина такого поведения чаще всего – снижение собственной тревоги и избегание ситуации, в которой сам нарушитель чувствует себя неуверенно.

Навязчивые советы. Агрессивные советы, как нужно жить, очень распространены и поощряются нашей культурой. На естественное возмущение человека по поводу вмешательства в его личную жизнь, советчик чаще всего обижается и возмущается «Да я же тебе только добра желаю!».  И человек, чьи границы так грубо нарушили, еще и чувствует себя виноватым. Так в итоге мы и терпим советы, когда и за кого выходить замуж, как воспитывать своих детей, как вести себя со своим супругом и т.д. и т.п.  Следует понимать, что изначальные мотивы таких «советчиков» далеки от альтруистических. Чаще всего они лишь пытаются снизить свою собственную тревогу и успокоить свои сомнения в этих вопросах ярым утверждением своей правоты.

Навязчивая забота  также не имеет отношения к удовлетворению истинных потребностей человека, о котором «заботятся». «Ну съешь, съешь еще один пирожок, для тебя вчера до ночи пекла же» твердит мама,  и взрослый сын давится этим пирожком, лишь бы не чувствовать себя виноватым.

Обесценивание позиции человека, подмена ее своей: «Тебе это кажется!», «Ты придумываешь!», «Мама лучше знает» и т.п. Такое вмешательство способствует тому, что человек постоянно сомневается в своем мнении, не различает свои и чужие мысли.

Эмоциональное сдерживание: «Не плачь!», «Не смейся как лошадь!», «Как ты смеешь говорить со мной таким тоном?!» и прочие фразы направлены на то, чтобы пресечь нежелательные для окружающих эмоции человека.  Если родители имеют нарушенные границы, плохо осознают собственные чувства  и  сильно ориентированы на одобрение окружающих, часто эмоциональные проявления ребенка воспринимаются ими как угрожающие. Например, плач ребенка в общественном месте может вызывать у родителя стыд, так как тому будет казаться, что окружающие смотрят на него с осуждением. А гнев ребенка может восприниматься как угроза самооценке (тот же «детский» багаж – на меня злятся, значит я плохой). Срабатывает защита, и  вместо осознания своих истинных чувств родитель злится на ребенка и старается подавить его эмоциональную реакцию.

Перенос ответственности за свои чувства. Отказ от принятия на себя ответственности за свои чувства приводит к тому, что происходит перенос. Например, усталый от неприятностей на работе родитель срывает весь накопившийся гнев на ребенка по какому-то пустяковому поводу – несделанная вовремя домашняя работа, или невымытая чашка. Или один из супругов после неудачного дня «срывается» на втором. Довольно распространенные ситуации. При этом вторая сторона совсем не в курсе «предыстории» и будет чувствовать себя полностью виноватой за плохое настроение партнера.

Оценки — «Ты лентяй!», «Не говори глупостей!», «Ты, конечно, не красавица…», «У тебя руки из одного места растут!» — приводят к тому, что человек ограничивает себя в высказываниях, действиях, вообще в проявлении себя во внешнем мире, начинает испытывать комплексы по поводу внешности или других качеств, которые регулярно оценивались. В конечном итоге у человека формируется установка, что он не представляет собой никакой ценности.

Игнорирование потребностей и желаний другого человека.  Например, высказывания по типу «Ты не пойдешь на день рождения к другу, потому что мы всей семьей навещаем бабушку», «Не смотря на то, что рабочий день официально до семи, в нашей компании не принято уходить с работы раньше девяти вечера», «Тебе нет смысла выходить на работу, лучше занимайся детьми» и т.д. Все это способствует развитию подавленности, ощущения того, что «я не ценен».

О том, как устанавливать личные границы, мы поговорим в следующей статье. (с)