Я писала ранее про личные кризисы. Что, если тяжелый период не у нас самих, а у кого-то близкого? Если мы со-существуем с этим процессом, но не находимся внутри него? Это ведь тоже непросто. Когда я сама в кризисе, остается хотя бы минимальное ощущение контроля над ситуацией. Моего выбора – делать или не делать, остановиться или двигаться. Даже если я не всегда осознаю его наличие, но это право выбора все равно где-то в глубине сидит. Когда в кризисе другой, какое-то время я могу испытывать иллюзию управления им. Суетиться, пытаться что-то сделать, помочь, направить… Но в конце концов встречаюсь со своей беспомощностью, пониманием, что жизнь другого – не в моих руках, что есть пределы моих возможностей.
Сталкиваюсь со своей отдельностью. Это боль и трансформация другого, и он может проживать ее по-своему. Со мной. Без меня. Стоять. Тонуть. Двигаться дальше. Прыгать через пугающие пропасти.
Чувствую свою связанность. Если это близкий человек, то его состояние, его действия так или иначе сказываются на моей жизни. Меняют условия. Хочу ли я, чтобы все менялось? А именно так менялось? И снова беспомощность – ведь не я решаю, менять это или нет.
Чужой кризис может резонировать, диссонировать, выбивать почву из-под ног. Но так или иначе приводит к столкновению с собой. Как мне быть в этих отношениях сейчас? Чего я сама хочу? На что еще я могу опираться, если какие-то опоры будут убраны временно или навсегда? Как мне жить в этом мире, который принципиально неуправляем и столь многопланов, где настоящее смутно, а будущее совершенно неопределенно? Что мне делать с болью, возникающей в ответ на страдания близкого? Как принять свою беспомощность, свою отдельность, конечность (ресурсов, возможностей, отношений)? В конце концов я снова возвращаюсь к вопросу ответственности. Но уже не за чужую, а за мою жизнь. Какие у меня есть выборы – двигаться вместе или отдельно, помогать или сохранять ресурсы, говорить о своих чувствах и потребностях или молчать?..
Мне кажется, способность ответить на эти вопросы дает опору нам самим, помогает прожить этот сложный период и по возможности и необходимости поддержать другого. Кому-то эти ответы дадутся легче, кому-то сложнее. Их поиск может запустить свой личный кризис. Для созависимого человека кризис ближнего, особенно если этот кризис про сепарацию, всегда будет особенно болезненным. Конечно, многое зависит и от фактической близости к нам этого человека. Одно дело, когда это партнер, с которым мы живем бок о бок. Другое – родитель или ребенок, с которым мы разъехались уж много лет как. Третье – друг, с которым жизни могут быть связаны не так тесно. А еще от глубины этого кризиса и масштаба захватываемых им перемен в жизни этого человека – насколько они захватят нас, изменят нашу реальность и нам придется трансформировать себя/свои представления о мире, чтобы жить в ней.
