Этот безумный, безумный, безумный, безумный мир

Ощущаю себя в некотором диссонансе с происходящим вокруг. В ленте ВК (когда я еще ее читала) сплошь реклама формата «Как стать супер-успешным психологом», «Зарабатывать от 300 тыщ в месяц» и другие варианты как выгоднее продать себя.» Учись у нас и еще у вот у тех ребят, а еще вот этому и тому, пройди этот тренинг и стань еще успешнее, узнай как быть максимально результативным» и т.д. и т.п.  Мой внутренний подросток начинает бунтовать и предлагает послать всех нафиг и просто ничего не делать, сопротивляясь таким образом всем этим маниакально-нарциссическим тенденциям, процветающим в обществе последнее время. «Будь лучше, красивее, идеальнее, быстрее, эффективнее, успешнее… еще быстрее, еще эффективнее, будь многозадачным!» — по мне, так ад какой-то.

Последнее время замечаю, что клиенты стали приходить в более тяжелых состояниях, чем раньше. Понимаю, что выборка не репрезентативна, но тотальное недовольство собой, растерянность и тревога – частые спутники людей, приходящих на прием.  Научные данные тоже иллюстрируют эти тенденции.  С каждым годом процент людей, страдающих от депрессии и/или тревожных расстройств, неуклонно растет. И это только статистика по диагностированным проблемам. При этом наибольший рост наблюдается как раз в западных странах с высоким уровнем благосостояния населения. Душевные страдания – цена прогресса.

— Соображай быстрее!

— Развивайся больше!

— Совершенствуй себя без перерыва!

— Никогда не останавливайся!

В разном плане, но хреново может быть всем. И тем, кто не вписывается в эту идеальную картину всеобщей успешности. И тем, кто регулярно рвет финишные ленточки в крысиных бегах, стараясь на износ.

Страшно. Страшно не успеть, не смочь, оказаться  за бортом благополучной жизни. Страшно не реализовать себя, а вдруг потом будет поздно. Страшно потеряться, оказаться отвергнутым обществом. Ведь, как ни крути, люди – не одиночные создания по природе.  Страшно не выжить.

Одиноко. Парадоксально, если подумать, что порой равнение на ценности общества толкает нас по этому пути. Но все же… В крысиных бегах нет времени на отношения, и нет сил на взаимодействие с другим. Так на одной из психологических конференций в прошлом году на мастер-классе по работе с сексуальной проблематикой специалисты обменивались впечатлениями о том, какие проблемы у нынешней молодежи в этой сфере. И выяснилось, что основная проблема – потеря интереса к сексу вообще. Близость, в том числе и физическая, не вписывается в жизнь. В погоне за собственным совершенством нет места другому.  А если находится, то отношения порой превращаются в ту же гонку – кто круче.  Или партнер берется во временное пользование с целью удовлетворить определенную потребность другого. Удовлетворил – в утиль. Так же как с легкостью расправляются с неновыми и не модными вещами, расправляются и с людьми. Можно купить новое, лучшее. И выходя на «рынок отношений» люди смотрят и на самих себя как на товар – достаточно ли функционален, привлекателен, конкурентноспособен. В таком формате нет места искреннему интересу к другому, стремлению его понять, принять как живого человека, близости и душевности в конце концов. Бывало и себя ловила на том, что в процессе общения больше озабочена самооценкой, чем другим человеком… И тогда терялась легкость, и подлинный интерес к другому, и способность контакту.  Когда я думаю о тех моментах, когда не осознавала, не понимала этого, чувствую сожаление. О том, что упущено. О том, что могло бы сложиться, будь я более внимательна к человеку рядом, а не к своим загонам и комплексам.

Стыдно. Не соответствовать, не быть идеальным, ошибаться. Стыдно стоять на месте, не развиваться. Не быть в теме – новостей, новых знаний… вообще всего того массива информации, в котором мы плаваем.  По сути – просто быть собой, ограниченным природой созданием. С одной стороны, развитие – естественный процесс для человека. С другой, сейчас он интенсифицирован донельзя. С самого детства уже на старте – развивашки чуть ли не с пеленок, бизнес-английский с детского сада, невроз с первого класса школы. Хочется крикнуть: «Люди, остановитесь!» И ведь страшно. Самой страшно остановиться, и мелькают на периферии сознания мыслишки: «Где я тогда буду? Кому я буду нужна?..».

А кажется порой, что несемся мы как стадо леммингов к обрыву. Не рассчитана наша психика на такие нагрузки, скорости, постоянное внутреннее напряжение, бесконечные изменения. Не рассчитана планета на такие масштабы безостановочного потребления. Мы бешеными темпами пытаемся удовлетворить потребность в самореализации, забывая про потребность в принадежности. Зацикливаясь на индивидуальном успехе и развитии мы все больше отдаляемся друг от друга. Распадаются соединяющие нас связи, мы отчуждаемся друг  от друга и пространство между нами теряет что-то ощутимое, теплое и становится пустым. А пустота – это ничто. НЕжизнь, НЕбытие…  Если прочувствовать – пугает до жути.

Как выжить в этом безумном мире? Мне кажется, искать баланс, замедляясь и создавая опоры.

Установить границы разумного. Я знаю, что для того, чтобы чувствовать себя хорошо, мне не нужен максимум всего – успешности в работе, достижений, информации, людей вокруг. Подумать, а что действительно важно. Определить для себя, что есть необходимо и достаточно. И главное — границы «достаточно хорошего»: качества работы, отношений, продуктов творчества и всего того, что попадает под строгое око внутреннего критика.  Разрешить себе быть не идеальным, признать ограничения своей человеческой природы.

Научиться получать удовольствие от того, что происходит здесь и сейчас. Радости не от грандиозных событий, а от простых вещей, которыми наполнена жизнь  — общения с близкими людьми, полноценной еды (не по популярному нынче тарифу «на бегу»), физических упражнений (не для кубиков  на прессе и задницы как орех, а для собственного удовольствия) и физического контакта, чтения книг (не новостей ВК), неторопливых прогулок и созерцания мира вокруг, полноценного сна и т.п.

Укореняться.  Не только двигаться, меняться и путешествовать, а останавливаться и пребывать в одном месте. Решаться и быть с человеком, стараться его узнать, понять, создавать или восстанавливать утерянные связи. Сформулировать свои ценности.  Перенимать подходящие или создать свои традиции. Когда-то я сама не любила это слово. Но ведь это не обязательно что-то фанатично консервативное. Это может быть что-то, что тебе по душе, область постоянства. Нам нужны некие константы в жизни. Современная культура выбивает из-под нас почти все опоры. Да, прекрасно, что мы не находимся в тисках консервативных взглядов и предрассудков. Но в то же время, у нас потеряны ориентиры. Полная свобода создает хаос и тотальную неопределенность. Но нашей психике на самом деле нужны какие-то границы, опорные точки, их отсутствие порождает тревогу.

Двигаться к людям, а не от них. Создавать близкие отношения. Современные исследования показывают, что основным фактором счастливой, здоровой и продолжительной жизни является наличие долговременных близких отношений (семейных, партнерских, дружеских) и их качество. Иногда слышу, как самодостаточность представляется одним из главных достоинств. При этом путается самодостаточность, как наличие здоровых границ при готовности и возможности вступать в отношения, и избегание отношений, как признак как раз границ нарушенных, чрезмерно жестких.

Признание и удовлетворение потребности в принадлежности – это не только про семью и близкие отношения. Это и про то, чтобы быть частью сообщества. Компании друзей, профессионального сообщества, сообщества по интересам. Того круга, который признает тебя своим, и где ты чувствуешь себя своим. Пространство принятия, разделенности опыта, безопасности.

Задача современного человека, в некотором смысле сложнее, чем у предыдущих поколений. Там было больше жестких правил, но в них жизнь была в чем-то проще, потому что понятнее. У нас больше свободы, но и больше ответственности. Теперь нам решать, где проходят наши границы. Перед нами много возможностей, и это здорово. Но мы не можем реализовать их все. И снова — нам самим нужно выбирать момент, где остановиться. Когда двигаться, а когда пускать корни. Когда достигать, а когда довольствоваться достигнутым.  Когда развиваться и совершенствоваться, а когда просто быть самим собой.

Можно ли найти счастье, не выходя из дома?

Недавно под настроение пересмотрела «Путешествие Гектора в поисках счастья». Этот фильм мне кажется одним из тех, что можно назвать ресурсными.

Гектор, успешный психиатр из Лондона, в какой-то момент осознает, что не очень-то и счастлив. Его жизнь упорядочена и предсказуема. Но где же в ней счастье? Может оно в идеально повязанных руками верной подруги галстуках? Может, в уважении коллег? Или в полной уверенности, что завтра будет ровно таким же, как сегодня? Увы и ах, но в один момент пристально взглянув на свою жизнь, счастья там Гектор не увидел.

как стать счастливым

Куда же пойти его искать? Как и многие, Гектор решает искать счастье вдали от места, где несчастлив, и отправляется в путешествие по трем континентам. В пути он, конечно же, встречает разных людей, пытаясь разглядеть в их историях рецепт счастья.  Кто-то ищет счастье в деньгах – но чем дольше ищет, тем  дальше оно кажется. Кто-то – в служении людям. Другие  в семье. А кто-то – просто в том, чтобы прожить еще день.

Можно ли узнать рецепт счастья у других людей?  Казалось бы, известны составляющие благополучной жизни –  удовлетворенность близкими отношениями,  хорошее здоровье, радость и удовольствие от работы, позитивные эмоции, материальное благополучие и т.п. Но…  Ингредиенты, может, и похожие. Но рецепт у каждого свой. Немного здоровья, но много любви. Мало денег, но большая любовь к своему делу. Быть одному, но увидеть весь мир.

Рецепт прост и одновременно сложен – быть внимательным к своим чувствам, смотреть на мир открытыми глазами, рисковать и пробовать жить полной жизнью. Только так ты сможешь понять, что действительно хочешь, что тебя радует и приносит удовольствие, где ты  — на своем месте и кого ты видишь рядом. Надо ли для этого уезжать далеко? Можно, но не обязательно. Путешествие к самому себе не требует загранпаспорта.

Есть некая искушающая простота в идее, что если ты несчастлив, надо начать все с нового листа. Не отрицаю, бывают случаи, когда это – верный способ. Но чаще всего мы не готовы закрыть нашу жизнь, как неудачную книгу, и взять с полки новую. Однако если в голове продолжают крутиться мысли о том, что где-то, куда мы решили не идти, трава зеленее – недовольство реальностью и подавленность усугубятся.

как стать счастливым

Мне понравилось «Путешествие Гектора», потому что оно ярко показывает, что для того чтобы почувствовать себя счастливым, не всегда надо кардинально менять свою жизнь – искать новую любовь, осваивать новую профессию и менять страну проживания. Порой, открыв глаза, можно увидеть то, что ты имеешь, по-новому. И раскрасить жизнь, которая у тебя уже есть, новыми красками.

Главный герой привнес в свою жизнь больше чувств и немного беспорядка, готовность к переменам, свободу от жестких правил и возможность быть неидеальным собой. Он нашел любовь в прежних отношениях, посмотрел новыми глазами на прежнюю профессию и начал проживать свою прежнюю жизнь по-другому. Возможность быть счастливым заложена у нас внутри, я верю.  Не всегда просто ей открыться, но это определенно того стоит.  (с)

как стать счастливым

Возвращения

У каждого, наверное, есть места, которые ассоциируются с детством. Старый двор, первая школа, бабушкин дом в деревне… Бывает так, что мы теряем связь с этими местами на какое-то время. Иногда на долгое. Это ни хорошо и не плохо. Это жизнь. Она течет, все меняется. Бывает так, что что мы возвращаемся в эти места. На час, на день… Как будто включаем машину времени. Но оказываемся сразу в двух измерениях. Первое – мы сейчас. Я, идущая по этим улицам, я вспоминающая. Второе – мы тогда. Вот грядка и я лет десяти рядом: «Как же я не хочу сидеть и дергать на ней траву! Скорее бы сбежать к подружке…». Вот дом – «А сегодня вечером мы будем играть в карты? Ура!». Вот дорога, я с парой мальчишек: «Ну, кто быстрее на велике до того конца?!». И легкое ощущение потерянности во времени и пространстве. Ведь у меня нет опыта бытия в этом месте мной сегодняшней. Я была здесь совсем другой – любопытной малявкой, потом одиноким подростком. У той меня были другие мысли, другой опыт, совсем другая жизнь.

возвращение в детствоЧто осталось во мне от той девочки? Что я потеряла? А что приобрела? Возвращение в детство как будто предлагает посмотреть на себя сейчас теми глазами. Как тебе ты сама? Не разочарована? Удивлена? Скорее не ожидала. Поймала себя на мысли, что в детстве смотрела в будущее весьма поверхностным взглядом. Да, были ожидания – но они скорее общие, что в целом ожидается от взрослого – семья, успешная работа. Совсем не думалось тогда о другой стороне развития – внутренней. О том, как много всего изменится там. О том, что я буду смотреть на этот дом, и эту землю глазами совсем другого человека. Противоречивые чувства обуревают. Грусть потери – потому что столько всего уже утрачено безвозвратно. Но и толика радости и удовлетворения – тем, что пройдено, тем, что сделано.

Там, где тебя давно не было, очень остро ощущается течение времени. Вот этот бородатый дядька в блестящей черной машине – кто он? Быть может один из тех мальчишек, что ездил со мной наперегонки, а потом таскал подорожники для моей разбитой коленки? А эта дама с двумя детьми – может та зараза Ленка, что верховодила дачной подростковой тусовкой? О, а вот наш водоем, где мы ловили лягушек! Стоп, уже не наш. На берегу ковыряются в траве пара мальчишек. Это теперь их водоем, и их лягушки. И совсем другие дети, гоняют по «нашей» дороге на новеньких STELS, а не стареньких ржавых Аистах. И маленькая елочка, заботливо посаженная папой у дороги, уже вымахала выше всех домов в округе. Время неумолимо движется. Мы не имеем над ним власти. Его же власть над нами кажется всемогущей. Оно отмеряет секунды наших эмоций, минуты раздумий, недели работы, годы отношений. Единственное, что от нас зависит – то, как мы их наполним. Пустыми разговорами, бессмысленными действиями, обидами и злостью, или — радостью, новыми идеями, продуктивной работой, вниманием друг к другу. Разница в том, время пройдет, или мы проживем это время. Вторая формулировка мне импонирует больше. Получается, все-таки у нас есть над ним власть – власть проживать его по-своему. 🙂