Записи

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Периодически я слышу вопросы: «Почему я позволяю себя унижать?.. Использовать?.. Манипулировать мной?». Но когда начинаю объяснять людям про то, что есть такое понятие «личные границы», что во всех этих случаях они нарушаются, и что стоит учиться их выстраивать и защищать, чаще всего с другой стороны встречаю сильное сопротивление этой идее.

Для человека, живущего всю жизнь с размытыми границами своего Я, сама мысль о них чаще всего вызывает ужас. В этой статье я попробую рассмотреть внимательнее, что же за стоит за этой реакцией, почему мы позволяем другим нарушать нашу зону комфорта или делаем что-то, что нам же самим причиняет боль.

Нарушение личных границ

Страх отвержения и одиночества

Многие соглашаются на что-то для них неприятное или вовсе неприемлемое потому что боятся потерять любовь и привязанность близкого человека. Бывает так, что детский опыт формирует у нас установку «Чтобы меня любили, надо всегда и для всех быть хорошим». Эту установку мы переносим на все отношения в нашей взрослой жизни и тем самым теряем границу нашего Я, сливаясь с потребностями Другого. Кажется, что если мы не будем на все соглашаться и угождать окружающим, то останемся совсем одни. Стоит помнить, что человек, которому мы действительно дороги, вряд ли захочет, чтобы нам было плохо ради его удовольствия. Когда мы учимся ценить и уважать себя, рядом появляются люди, для которых мы ценны сами по себе, и которые готовы уважать наши границы.

Поиск одобрения

У многих людей самооценка даже во взрослом возрасте зависит от того, что о них думают другие люди. Они как будто пытаются каждый раз заслужить одобрение папы или мамы. Такие люди склонны идти на уступки и удовлетворять чужие желания только для того, чтобы получить символическое «поглаживание» и оценку «ты хороший!». Важно помнить, что невозможно быть «хорошим» для всех. Да, есть люди, с которыми бы нам хотелось жить в согласии. Но согласие – означает отношения взаимного уважения и взаимного движения навстречу, а не одностороннего соглашательства.

Чувство вины

Люди боятся, что если они будут отказывать нуждающимся в удовлетворении их потребностей, то окружающие будут считать их эгоистами и плохо к ним относиться. Или, что еще хуже – близкими людям будет плохо и больно. Мысль сказать «нет» в таком случае тонет в море воображаемой вины и грозит потерей самоуважения. На самом деле каждый человек сам отвечает за удовлетворение своих нужд. Только грудные дети полностью беспомощны (и то, с каждым годом жизни ребенок все больше своих нужд способен удовлетворять сам). Выполняя за другого человека его «работу», мы делаем только хуже, лишая его самостоятельности и не давая развиваться. Устанавливая границу, вы никого не «обижаете», вы защищаете свою личную зону от слов или действий, которые причиняют вам дискомфорт или откровенный вред.

Страх вызвать гнев окружающих

Неспособность выносить злость и гнев со стороны других людей также имеет корни в нашем детском опыте. Когда мы маленькие, мы боимся разозлить родителей, потому что полностью от них зависим. Часто испытывая на себе родительский гнев, маленький ребенок формирует разные способы защиты, пытаясь максимально обезопасить себя. Часто это выливается в формирование личности крайне уступчивой и склонной подстраиваться под желания окружающих. Стоит помнить, что во взрослом возрасте мы можем регулировать формат и качество отношений с другими людьми. Благополучие взрослого человека в первую очередь зависит от него самого. Если кто-то разозлился на наш отказ, это не катастрофа. Взрослый дееспособный человек вполне может справиться с тем, что другие люди не готовы удовлетворить все его желания. Люди, способные уважать нас и наши желания, с пониманием отнесутся к нашему «нет».

Убеждение, что мы кому-то должны

Часто люди делают что-то, что им не нравится, объясняя это «чувством долга». Речь здесь идет совсем не о тех обязательствах, которые мы взяли на себя осознанно. В данном случае причины, побуждающие нас действовать, не осознаются.  Я очень сомневаюсь, что чувство долга существует. Есть убежденность, что «я кому-то что-то должен». Мысль о том, что я этого не сделаю, вызывает уже упомянутое выше чувство вины или стыд. И нежелание это испытывать чаще всего и гонит нас исполнять пресловутый «долг». Почему мы «должны»? Скорее всего по всем тем причинам, которые упомянуты выше – чтобы нас считали «хорошим/хорошей» (сыном, дочерью, супругом, работником и т. д. и т. п.), не отвергали и любили. Часто в таком случае любовь и близкие отношения понимаются как система сделок. Я «должен» тебе это, а взамен ты мне – другое. Постоянные долженствования давят на людей, исключая из их отношений прямую договоренность, честность и вместе с тем настоящую близость. Хотите ли вы на самом деле такие отношения?

О чужих голосах и поиске себя

Когда ко мне приходит клиент, один из первых моментов, на которые я обращаю внимания — кого же он слушает. Тут может быть много вариантов. Чаще встречаются следующие:

меня («Не знаю, что делать, скажите..», «Пришел за советом…»)

родителейРодители мне всегда говорят», «Мама считает…», «Отец говорит, что я должен…»)

партнера («А что она обо мне тогда подумает?», «Он говорит, что я должна…», «Наверное, это ему не понравится…»)

глас народа («Говорят, что мужчина должен быть…», «Я читал, что…. », «Но ведь считается, что это неправильно..»)

как найти свой голос

Еще могут быть разные варианты внутренних голосов. На самом деле они не наши, просто попали туда когда-то давно (от тех же родителей или других значимых фигур), да и прижились. Например:

голос совести («Ты не должен был так поступать», «Хорошие девочки так себя не ведут»)

голос разумаСпустись с небес на землю, тебе ничего не светит», «Так будет правильно», «Все так живут»)

Могут быть и другие варианты.

Во всем этом многоголосье часто теряется настоящий голос человека, который сидит передо мной. Вот пример частого встречающегося диалога:

— Что ты хочешь?

— Мама говорит, что мне надо…

— Что ТЫ хочешь?

— Наверное, правильным будет…

— Подожди с оценкой правильно или не правильно, мы это еще обсудим. Чего ТЫ ХОЧЕШЬ?

— ….

(долгая пауза)

— Я не знаю.

И с этого момента мы учимся слушать по-настоящему. Это очень трудно, потому что голос, который мы пытаемся услышать, еле слышен и почти забыт. В такие моменты я очень ценю приобретенный опыт в гештальте. Мы ловим этого голос во внезапно прорезавшихся чувствах, в еле заметных реакциях тела, в изменении тона голоса. По крупинкам, по отдельным словам и фразам. И я чрезвычайно рада, кода слышу от клиента первое «Я хочу…». Процесс пошел.

(с)

Как стать независимым от родителей

В предыдущих статьях мы говорили о том, как успех или неудача в сепарации от родителей влияет на нашу жизнь. Есть ли шанс пройти этот этап развития, если вы уже далеко не подросток? Есть. Процесс сепарации можно пройти в том возрасте, в котором вы находитесь сейчас. Конечно, это потребует от вас искреннего желания изменить свою жизнь и, наконец, обрести полную самостоятельность.  Также придется запастись терпением. Ведь модель общения с родителями, которая закреплялась десятилетиями, меняется не быстро.

Как стать независимым от родителей. Помощь психолога в СПб

На каких моментах стоит сосредоточиться?

  • Обретение поддержки внутри самого себя. Когда мы маленькие, функцию защиты и поддержки для нас должны осуществлять родители. Во взрослом возрасте эту функцию нам следует выполнять для себя самим. Что значит опираться на самого себя? Во-первых, это значит быть в контакте со своими потребностями и самостоятельно заботиться об их своевременном удовлетворении. Хотите кушать – покормите себя, замерзли – оденьте, хочется общения – позвоните другу. Во-вторых, знать свои особенности, быть в контакте со своими ресурсами, ценить приобретенный опыт и использовать его в новых ситуациях.
  • Деидеализация родителей. Учиться смотреть на своих родителей как обычных людей. Как и у вас, у них есть свои особенности, свои сложности. Вполне вероятно, когда-то и они не смогли адекватно пройти процесс сепарации от своей родительской семьи и «по наследству» принесли нерешенные задачи в свою семью. Они могут злиться и грустить, вести себя не так, как вы бы хотели, потому что они отдельные люди со своими чувствами и желаниями. Важно это осознать и принять. Обычно этот процесс происходит непросто. Сначала надо разрешить себе негативные чувства по отношению к родителям, которые подавлялись годами. Только осознав и экологично выразив  ваш гнев вовне (например, написав все, что вас волнует на бумаге, или проговорив с друзьями, или проиграв ситуацию в кабинете психолога  и т.  д.), оплакав тот факт, что некоторые ваши потребности родители не удовлетворили и никогда не смогут удовлетворить, можно прийти к стадии принятия.
  • Разделение ответственности. Важно понимать, где ваша зона ответственности, а где – уже чужая. В семьях с нарушенными границами, с высокой степенью эмоционального слияния, обычно каждый отвечает за всех. Это не обязательно озвучивается вслух, но каждый член семьи это чувствует. Дети считают себя ответственными за отношения между родителями, за чувства, которые испытывают родители. Родители считают себя ответственными за будущее детей, за их выборы, за их ошибки. Поэтому важно помнить, что каждый из вас – взрослый и сам отвечает за то, что с ним происходит. Отношения родителей, их эмоции, жизненные выборы – это их зона ответственности. Ваша жизнь – ваши чувства, ваши потребности, ваши решения в профессиональной и личной жизни и так далее – ваша. Мама с папой поссорились и вовлекают в эту ссору вас – остановитесь, выдохните и позвольте им решать свои проблемы самостоятельно. Чем более внимательными вы будете к зонам ответственности, тем более вероятно, что на работе на вас не навесят обязанности троих за те же деньги, партнер не будет скидывать на вас весь быт, а вы сами сможете сосредоточиться на тех задачах, которые вам необходимо решить в своей жизни. Потому что отвечаете за нее только вы сами.
  • Эмоциональная независимость. Пожалуй, самая трудная задача в процессе обретения себя. Для начала стоит учиться осознанности. В течение дня регулярно отвечать на вопросы: что происходит со мной в данный момент, что какие ощущения я испытываю, что я чувствую? Дальше учиться отделять свои чувства от чужих. Это моя печаль или мамина? А что мое? В какой момент я начинаю это чувствовать? И так далее. Помнить, что каждый человек только сам ответственен за свои эмоции и чувства. Повторять это себе каждый раз, когда по привычке испытываете чувство вины в ответ на негативные эмоции мамы или папы.
  • Изменение стиля общения с родителями. Общение с позиции Взрослый-Взрослый предполагает, что каждый общается с другим с позиций взаимного уважения, признания права другого быть другим и разрешения себе быть собой. Это значит перестать оправдываться и пытаться изменить мнение родителей в ответ на несправедливые претензии, а учиться слушать другого, твердо обозначать свою позицию, спокойно аргументировать и вовремя останавливать диалог («Мама, я понимаю, что ты волнуешься за мое будущее, но это мое решение, я в нем уверен и готов к возможным последствиям»). Чем чаще вы будете разговаривать с родителями с позиции взрослого, тем скорее они перестроятся и будут вести с вами диалог с позиции равного.
  • Обретение физической независимости от родителей. Сюда я отношу вопросы материального мира – обретение финансовой самостоятельности и своего дома. Это не обязательно собственное жилье, оно может быть съемным, но оно должно быть отдельным. Также сюда можно отнести освоение навыков самостоятельной жизни – умения наладить быт, решать хозяйственные вопросы и т.п.

Я постаралась перечислить пусть не все, но основные моменты процесса сепарации. Работа по этим «фронтам» может вестись вами параллельно. Возможно, где-то она пойдет быстрее, где-то медленнее. Это нормально. Если вы чувствуете, что на этом пути вам нужен проводник, вы всегда можете обратиться к специалисту-психологу, работающему с данной тематикой.

Уйти нельзя остаться. О трудностях сепарации

В предыдущей статье мы говорили о том, что такое сепарация и каковы ее основные этапы в норме. Однако часто бывает так, что в процессе обретения автономии человек сталкивается с определенными сложностями.

Сепарация —  всегда двусторонний процесс. Ребенок отделяется, родитель отделяет от себя ребенка. При этом происходит перестройка всей семейной системы. И если семья по каким-то причинам не отпускает от себя ребенка, возникают проблемы. Например, у матери, постигшей неудачу в сепарации с собственными родителями и склонной в связи с этим к эмоциональной зависимости, любые попытки ребенка добиться автономии будут вызывать большую тревогу. Бывает говорят, что ребенок «держится за мамкину юбку». Это происходит как раз в случае тревожных мам, которые боятся, что ребенок ударится, потеряется, разобьется, заболеет или повредит себе множеством других способов. Поэтому они не пускают, запрещают, контролируют: «Не тронь, порежешься!», «Не бегай, разобьёшься!!», «У тебя не получится, я сама сделаю!» и т.д. и т.п. В итоге ребенок получает установку, что самостоятельно делать ему ничего нельзя, в противном случае его обязательно постигнет неудача или даже какое-то страшное несчастье.

Во взрослом возрасте родительская тревога часто выливается в требования ежедневных звонков и отчетов. И вроде бы человек уже считает себя взрослым, и требования эти у него вызывают возмущение, но он продолжает отчитываться. Потому что в противном случае начинается эмоциональный шантаж: «Как ты можешь так со мной поступать? Я же волнуюсь!!», глотая слезы мама жалуется, что у нее давление и что «хороший сын так не поступает с родителями», папа упирает на то, что «мужчина должен» быть благодарным и слушаться старших и т.п. Все это подкрепляет хроническое чувство вины, воспитанное в семье, и взрослый человек продолжает играть роль ребенка.

Бывает так, что родители имеют определенные сложности в личных отношениях и ребенок является как бы буфером. В таком случае им тяжело отпустить его и остаться один на один со своими проблемами. Препятствие сепарации не обязательно выливается в запреты и контроль. Родители могут регулярно поощрять инфантильное поведение ребенка – делать за него все домашние дела, настойчиво помогать в принятии решений, спонсировать финансово, убеждая себя и его, что без них он не справится. При этом ребенок может поддерживать эту ситуацию со своей стороны. Хотя  он вроде бы и хочет независимости, но имеет свои выгоды от зависимого состояния – тылы прикрыты, всегда накормлен, обеспечен, не надо решать задачи, которые с непривычки могут пугать.

walkingonrailroad

В некоторых случаях люди наоборот совершают резкий разрыв с родительской семьей. Например, молодой человек может сбежать из дома и отправиться на поиски лучшей жизни в другой город. Или молодая девушка, устав от тяжелой обстановки в родительском доме, выскакивает замуж за первого встречного. Будут ли они сепарированы? С большой вероятностью нет. Физическая дистанция увеличивается, а эмоциональная связь сохраняется. И неразрешенные проблемы сепарации (эмоциональная зависимость, избегание ответственности, высокий уровень тревоги) переносятся уже в свою собственную семью.

Что же делать, если процесс сепарации в нужное время вами не пройден? Поговорим об этом в следующей статье.

Время быть взрослым: сепарация от родителей

Довольно часто мне приходится слышать от взрослых людей о серьезных проблемах в отношения с родителями. Девушки могут жаловаться — с мамой тяжело общаться, постоянные нотации, критика, обиды, раздражение, жить не дает, сама устала уже, вымоталась, что же делать?! А быть может, у женщины уже своя семья, муж, ребенок или даже не один. И живут они отдельно. Но каждый мамин звонок как ножом по сердцу – то не так, или это. Следом сложный клубок чувств из вины, обиды, злости на маму и жалости к себе. Мужчины в виду гендерных особенностей менее склонны рассказывать о проблемах с родителями. Но бывает, например, так. Уже взрослый мужчина сорока с хвостиком лет продолжает жить с мамой. При этом с личной жизнью хронически не ладится, либо девушки маме не угождают, либо сам находит какие-то недостатки в каждой, либо еще что.  А бывает и так, что молодой человек, съехав на свою территорию, сводит общение с родительской семьей почти к минимуму, заезжая на полчасика раз в пару месяцев. Но при этом и своя личная жизнь сводится к череде случайных связей без возможности установить близкие доверительные отношения. И вроде бы ситуации отличаются на первый взгляд – чересчур тесная связь в одном случае и разрыв в другом. Но на самом деле в них больше общего, чем кажется.  Чаще всего в подобных случаях мы можем говорить о незавершенной сепарации от родителей. Тема эта затрагивает не только сферу отношений с партнерами или семьей. Обычно люди, не прошедшее процесс сепарации, имеют сложности и в других сферах жизни – проблемы в самоопределении и профессиональном развитии, сложности в отношениях с начальством и коллегами по работе, трудности в финансовой сфере и т.д. Такие люди продолжают жить с оглядкой на то, что подумают о них другие, имеют трудности в принятии самостоятельных решений и взятии на себя ответственности за свою собственную жизнь.

Сепарация – это процесс обретения личностной автономии, осознании себя как отдельного человека (независимого от родителей или их «внутренних образов» у себя в голове), готовности к взаимодействию в формате «взрослый-взрослый». В процессе сепарации происходит «деидеализация родителей» — человек начинает воспринимать мать и отца более реалистично, отказывается от своих ожиданий по поводу того, как родитель должен себя вести, и принимает тот факт, что родители – обычные люди со своими проблемами и отнюдь не безграничными возможностями. Эмоционально сепарировавшийся взрослый перестает ждать от родителей одобрения и похвалы, он в состоянии сам оценить результаты своей деятельности и признать свои достижения.  Родительское недовольство для такого человека не будет поводом для чувства вины и последующих попыток угодить. Такой человек имеет свои личные убеждения и ценности, а не живет строго «по завету» родителей. Он может самостоятельно принимать решения и совершать важные выборы. При этом нормальное прохождение процесса сепарации предполагает способность поддерживать межличностную дистанцию при сохранении эмоционально теплых и доверительных отношений с родителями.

В норме процесс сепарации происходит в несколько этапов. Сначала ребенок отделяется от матери физически в процессе рождения. В возрасте одного года он начинает делать первые шаги и исследовать мир вокруг. Успешность прохождения этого возрастного этапа зависит от того, насколько родители способны создать младенцу ощущение безопасного пространства без ограничения его исследовательской активности, от степени эмоциональной открытости и чуткости матери и ее способности оказать ребенку поддержку. В три года ребенок осознает, что есть папа, мама, а есть Я. Так начинается кризис по названием «Я сам». Для сепарации на этом этапе важно, чтобы взрослые признавали отдельность и самостоятельность ребенка, его способность принимать определенные решения относительно себя самого. Предоставляя ребенку возможность сделать самостоятельный выбор («Ты хочешь одеть футболку или вот ту рубашку?»), родители позволяют ему научиться брать ответственность на себя.

самостоятельная жизнь

Следующим важным этапом на пути обретения самостоятельности является подростковый возраст. То, что происходит на этом этапе сильно зависит от успешности прохождения предыдущих. Если родители позволяли ребенку быть собой и действовать самостоятельно и при давали поддержку, то подростковые годы могут пройти достаточно спокойно. Ребенок будет способен заявить о своей взрослости, о своих собственных ценностях (и пусть они пока не очень устойчивы и еще десять раз поменяются), он сможет строить планы на будущее самостоятельно и нести за них ответственность (происходит адекватное развитие мотивационной и волевой сферы). Если же в предыдущие годы родители препятствовали сепарации ребенка, гиперопекали, контролировали, не давали делать самостоятельных шагов, то подростковые годы будут даваться особенно тяжело. Подростка будут буквально разрывать на части стремление к индивидуации и страх нарушить родительские запреты. В процессе обычно возникает много негативных чувств по отношению к родителям. Однако в таких семьях обычно родители и дети находятся в тесной эмоциональной связке. Поэтому выражение гнева по отношению к родителям попадает под запрет, и это чувство подросток может в итоге направить на самого себя. В крайнем случае это может привести попыткам вырваться из «семейной тюрьмы» побегом из дома, самодеструктивным явлениям (причинение себе телесной боли, алкоголь, наркотики) или психическим расстройствам.

Последним этапом нормального процесса сепарации является обретение физической и материальной независимости. Когда человек становится способен сам обеспечить свои собственные нужды и обрести отдельное пространство для жизни (переезд от родителей). С учетом экономических и культурных особенностей нашей страны этот этап обычно затягивается. Некоторые молодые взрослые продолжают жить на территории родителей. Но в данном случае важным будет отделение своего личного пространства от общего, выделение своей сферы обязанностей из семейного быта.

О возможных трудностях процесса сепарации мы поговорим в следующей статье.

Тихий ужас. О психологическом насилии в отношениях

Печально, но факт — в нашем обществе очень много насилия. И люди часто не замечают, когда становятся его жертвами или совершают насильственные действия сами. И это самое страшное —  когда насилие становится обыденностью. Как же этого избежать? Для начала стоит научиться его видеть в своих собственных взаимодействиях с окружающими. И если с физическим насилием все более-менее ясно, то эмоциональное, или психологическое, часто остается за границей понимания обычного человека. Есть заблуждение, что психологическое насилие – это истеричные крики или громкие угрозы. Совершенно не обязательно.  Насилие может совершаться спокойным тоном и без ругательств, а иногда даже и вовсе без слов.

психологическеое насилие в отношениях

Цель психологического насилия — получение власти и контроля над другим человеком. Слова и поступки, которые можно отнести к данному виду насилия, очень разнообразны, и поэтому их трудно классифицировать. Другая сложность состоит в том, что  многие из этих действий встречаются в нашей жизни периодически, не оставляя после себя весомых последствий. Раз случилось, кажется — ерунда, не стоит сильно заморачиваться. Ну, посмеялись надо мной, с кем не бывает. Или накричали в пылу ссоры. В разовом формате это может быть неприятно, но не травмирующе. Об эмоциональном насилии мы можем говорить, когда эти слова и действия применяются из раза в раз на протяжении определенного количества времени, становятся систематическими.  Поэтому обычно агрессор и  жертва психологического насилия находятся в определенных отношениях достаточно длительное время – родитель и ребенок, муж и жена, подчиненный и начальник, ученик и преподаватель, одноклассники и т.п.

Не претендуя на классификацию, попробую выделить наиболее частые проявления психологического насилия в отношениях.

  • Унижение. Это те слова и действия, которые подрывают самоуважение и самооценку человека: постоянная критика («Ты ничего не можешь сделать по-человечески, каждый раз повторять надо!»), преуменьшение способностей («Решила устроиться на работу? Да кому ты нужна?»), насмешки, оскорбления, пристыжение («Что ты тут сопли развел? Мужики не плачут!») и т.п. Это могут быть откровенные оскорбления, в том числе с нецензурной лексикой. А могут быть и довольно незаметные, но постоянные «внушения». Например, когда мужчина ненароком через день намекает девушке, что ей бы пора похудеть, или пойти к хирургу «подправить грудь» или еще чего улучшить, иначе она не дотягивает до идеала. Или женщина регулярно подшучивает над партнером на тему его неспособности что-то сделать, что она считает необходимым. Или родители, ласково из года в год говорящие дочери, что она «дурочка». Все это приводит к снижению самооценки и потере уверенности в себе.
  • Доминирование. В данном случае агрессор считает себя в праве единолично принимать решения в отношениях.  Партнер рассматривается как средство достижения целей, вещь, не имеющая собственного мнения и желаний. Воздействие идет через приказы, игнорирование мнения партнера, принуждение, контроль (личного пространства, вещей, финансов, перемещений, сферы общения), настойчивые советы, оценку действий и т.п. Например, мне встречались девушки, которые  без разрешения партнера не могли позволить себе встретиться с друзьями. И это насилие, потому что они не имели права голоса в тех отношениях. Родители, которые считают себя вправе вторгаться в личное пространство детей и контролировать большую часть их жизни (включая выбор друзей и профессионального поприща) – тоже довольно распространенная тема.
  • Изоляция от общения. Один из наиболее сильных приемов эмоционального агрессора – игнорирование или бойкот. Пользуясь тем, что для жертвы данные отношения уже достаточно значимы, и она боится их потерять, агрессор использует игнор – от избегания обсуждения определенных тем до бойкота длиной в несколько дней. Как итог – жертва мучается чувством вины и утраты и старается вернуть расположение партнера, подстраиваясь под его желания. Тут же можно упомянуть и об угрозах лишения общения – например, распространенное в некоторых парах «Я уйду от тебя, если ты не…»
  • Угрозы. В данном случае воздействие идет через запугивание. Это угрозы причинения физического вреда (партнеру или самому себе, друзьям, родственникам, домашним животным), уничтожение личных вещей («Ты будешь следующей!»), угроза лишения свободы («Не послушаешься, запру тебя дома!»), шантаж (то самое «Если ты не…, я уйду» или «Я лишу тебя возможности общаться с ребенком», или шантаж здоровьем- «Если поступишь так, у меня точно будет сердечный приступ») и т. п.
  • Газлайтинг. Этот термин пришел из кино. В фильме Gaslight («Газовый свет») изображена наглядная картина того, как поселение сомнений в собственной адекватности может свести человека с ума. Смысл данного воздействия – заставить человека сомневаться в собственном восприятии. Вторая сторона в данном случае может отрицать либо факты («Этого не происходило, ты придумываешь», «Это твои фантазии», «Ты все усложняешь, на самом деле все не так»), либо эмоции («Ты просто устал, не придумывай», «Да у тебя гормоны бесятся»), либо способность к адекватному восприятию партнера («Ты просто не в состоянии понять», «Может тебе пора лечь в больницу, нервы подлечить», «Да у тебя уже старческие проблемы с головой, наверное»). Постепенно человек перестает ориентироваться на свои чувства относительно ситуации, уверяется в том, что это с ним что-то не в порядке. Важно отметить, что не всегда указание на эмоциональную нестабильность является газлайтингом. Если большинство вокруг говорит одно и то же, возможно человек действительно не хочет замечать каких-то своих проблем. В таком случае можно попросить об обратной связи людей, которым вы можете доверять и которые не являются активными участниками данной ситуации. В отсутствие такого человека, можно обратиться за помощью к психологу, который поможет помочь более ясно увидеть картину происходящего.

Каковы последствия психологического насилия?

Во-первых, это снижение самооценки, потеря самоуважения. Постоянно испытывая унижение, человек теряет способность адекватно оценивать себя, теряет ощущение своей ценности для других людей и общества.  Жизнь под постоянным давлением, контролем и принуждением приводит к тому, что жертва насилия  перестает проявлять собственную волю (поэтому часто воспитанные сверхпослушными «хорошие мальчики и девочки» не могут реализовать себя в жизни), привыкает к мазохистической модели отношений с миром (страдать и терпеть). Человек, которого с детства стыдили и обесценивали, контролировали каждый шаг, с большой вероятностью вырастет в болезненного перфекциониста.  Возможно, что с такой установкой он ничего не может сделать со своей жизнью (потому что нельзя достичь идеала, которого не существует в природе). Человек, который живет постоянно под угрозой (будь то угроза жизни или отвержения близкими) регулярно испытывает тревогу («А вдруг что?..») лишается спонтанности и развивает сверхконтроль и тотальное недоверие как иллюзорную защиту от потери опор и ориентиров в этом мире.

Жертвам насилия свойственна очень высокая тревожность, склонность к депрессии, психосоматические нарушения. Насилие, будь то физическое или эмоциональное – это травма. И если ее не лечить, то человек склонен попадать в постоянный круг ретравматизации, повторного насилия. Другая опасность заключается в том, что насилие порождает насилие. Одной из распространенных психологических защит является так называемая «идентификация с агрессором». В таком случае человек склонен видеть взаимоотношения людей только в формате жертва-агрессор. И в его понимании, чтобы не стать жертвой, надо стать агрессором самому. Поэтому часто дети, выросшие в семье, где практиковались насильственные методы взаимодействия, идут по тому же пути, принося насилие уже в свои семьи.

Почему люди долгие годы живут в отношениях, где к ним  регулярно применяется насилие?

Причина чаще всего лежит в явлении созависимости.  Если в детстве человек по какой-то причине не смог адекватно пройти стадию психологического отделения от родителей, у него не сформировался навык полагаться на себя, брать на себя ответственность за свои действия и свое состояние, адекватно относиться к авторитетам, выражать свои чувства и иметь дело с чувствами других людей. Такие люди не имеют ясного ощущения своего Я и в отношениях с другими болезненно зависимы от чужих чувств, мнения, отношения. Разрыв отношений для них подобен угрозе жизни, поэтому люди живут в созависимых отношениях годами.

Что делать, если вы оказались в ситуации эмоционального насилия? Выходить из ситуации, учиться слушать себя, осознавать, что происходит с вами в процессе взаимодействия с другими людьми, строить свои личные границы и не допускать их нарушения, учиться опираться на себя. Если не получается сделать это самостоятельно, стоит обратиться к специалисту-психологу, который сможет оказать квалифицированную помощь.

(с)

 

Как восстановить свои личные границы?

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время.  Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один,  и захлопывает дверь.  Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне  же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти.  Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким.  Что же он с этим сделает? Поставит  замок покрепче от непрошенных гостей,  и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так  позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

 Восстановление границ  нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

 Long-line-in-the-sandНачать следует с фундамента – осознания кто Я есть.  Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть  «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть.  А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе.  Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле  энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей –  важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям.  Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства. Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе.  Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Стоит регулярно «быть начеку».  Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом.  Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п.  Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в предыдущей статье мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены.  Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Young man walking along street with old suitcase, retro tintedЕще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности.  Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что  «все должны заботиться в первую очередь  о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.
dreaming girl_act 4Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает.  Чтобы преобразовать зависть в энергию действия  необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ.  Следующим шагом вы должны обозначить их.  Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны.  Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний  дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я.  Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.
no

Устанавливайте ограничения. Прямо говорите людям о том, что они нарушили ваши границы. Пресекайте оскорбления, обесценивающие вас суждения. Вежливо откажитесь от навязчивой заботы («Спасибо, я справлюсь сам») или непрошенных советов.  Определите зоны вашего пространства – куда вы не позволите вмешиваться никому, а какая часть этого пространства доступна и для каких людей.  Если вам неприятно, когда кто-то входит к вам без стука или берет ваши личные вещи без спроса  — озвучьте это.  Тоже самое относится и к психологическому пространству. Например,  если с другом вы можете поделиться определенной информацией о вашей личной жизни, а вот расспросы «о личном» любопытного коллеги вы считаете недопустимыми — сообщите ему об этом.   Научиться говорить «нет» — одна из самых сложных задач для человека с нечеткими личными границами.  Если вам трудно, для начала можете взять небольшой тайм-аут — «Я подумаю», «Я отвечу тебе завтра и т.п. «, что даст время собраться с мыслями.

Важнейший шаг  на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей  и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за  свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы. Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей.  Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность.  Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие.  Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию.  И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека.  И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора.  Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

 «Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»

/Фредерик Перлз/

(с)

О личных границах

Когда мы говорим о границах, первое, что приходит в голову – территориальные границы. Страны, области, своего участка на даче.  Если подумать еще, мы можем вспомнить о границах окружающего нас пространства в более личном контексте – «личная комната», «личные вещи» и т.д.  И немногие, наверняка, вспомнят о том, что есть личные психологические границы.  Это та невидимая линия, которая отделяет наше Я от НЕ Я.  Личные границы защищают наш внутренний мир от вторжения извне. Имея четкие границы, мы сами решаем, кого впускать в эту личную зону, когда и до какого предела. Мы знаем, что имеем право на собственные мысли и чувства, осознаем и уважаем собственные потребности и желания.  Наличие личных границ дает нам ощущение себя как уникальной отдельной личности, чувство целостности и защищенности.

sand_drawing (1)

Степень жесткости личных границ может меняться от слияния (человек не осознает своих чувств, потребностей, желаний, растворяясь в других) до изоляции (когда человек обособляется от других людей, не может делиться чувствами, не умеет отдавать и принимать поддержку других людей). Золотая середина – это гибкие границы, когда человек хорошо осознает, где Я, а где другие люди, способен к взаимообмену со средой и адаптирует свои границы в зависимости от ситуации.

Для людей с нарушенными границами особенно характерны следующие черты:

Неспособность отделить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Это приводит к тому, что человек ощущает себя ответственным за то, что чувствует и делает другой человек, испытывает вину, когда у других людей проблемы.

Постоянно ищет внимания и одобрения других, делает все, чтобы угодить им. Вкладывает все свои силы и энергию в жизнь других людей, игнорируя свои собственные потребности. Не умеет говорить нет.

Не осознает свои потребности и желания, полагаясь на мнение других, которые «знают лучше».

Испытывает постоянный страх быть отвергнутым. Из-за этого человек боится показать другим свои истинные чувства (а вдруг это им не понравится)

Чувствует себя плохо, когда его критикуют. Из-за чего не доверяет себе, позволяет другим обижать себя, не умеет себя защитить.

Чувствует себя опустошенным и бессильным изменить что-то в своей жизни.

Человеку трудно быть наедине с собой.

Личные границы формируются еще в детстве. Сначала для ребенка естественным является состояние слияния с матерью. Этот этап необходим для формирования базового доверия к миру. Если родители обеспечивают заботу и ощущение стабильности для ребенка в этом непредсказуемом мире, то стадия проходит успешно. В таком случае ребенку легче начать исследование окружающего его мира и перейти к следующему этапу развития.  На второй стадии  ребенок отделяет себя от родителей. Полагаясь на свою внутреннюю силу, учится брать на себя ответственность за свои действия и взаимодействовать с окружающими людьми.

Однако если потребности ребенка удовлетворяются нерегулярно, у него развивается тревожность, ощущение окружающего мира как непредсказуемого и поэтому опасного, и страх перемен.  С большой вероятностью впоследствии такой человек будет тяготеть к слиянию с окружающими, в поиске внешней защиты и иллюзии стабильности мира. Если же на стадии сепарации родителям трудно позволить ребенку отделиться, стать автономной личностью, то задача выделения себя в этом мире как отдельного субъекта у него останется незавершенной.  Человек остается психологически зависимым от других, что сопровождается постоянной неуверенностью в себе и, зачастую, сильным чувством вины по отношению к окружающим. Также, при определенных обстоятельствах, попытки завершить стадию отделения намного позже могут привести человека к другому полюсу – изоляции, или же он будет бросаться из крайности в крайность.

Печальным фактом является то, что наша культура и передаваемые из поколения в поколение модели воспитания направлены на формирование зависимой личности, с практическими неосознаваемыми личными границами. Нашей стране особенно свойственна «психология коллективизма», отрицающая ценность индивидуальности с ее потребностями и желаниями. Традиционная модель семьи иерархична, где родители являются беспрекословными авторитетами, а ребенок – объект воспитания. Наша система образования поддерживает те же ценности жесткой иерархии, восприятие ребенка как объекта обучения без учета его индивидуальных особенностей и склонностей. Чаще всего действия родителей продиктованы искренним желанием сделать «как лучше» в их понимании. Однако такая модель воспитания и обучения, к сожалению, способствует  формированию у человека неуверенности в собственной позиции, неумению отстаивать свои интересы и жить своей жизнью.

Мы достаточно легко можем распознать вторжение в наше физическое пространство – когда кто-то вторгается на нашу территорию, или берет без спроса наши вещи, или даже причиняет какой-либо физический вред. Но психологическое насилие, вторжение в наши личные границы часто не осознается. Отследить вмешательство в наше психологическое пространство можно посредством осознания своих эмоций. Нарушение личных границ чаще всего сопровождается такими эмоциями как смущение и стыд, обида, вина, раздражение или гнев.

Какие же действия других людей можно расценивать как нарушение наших личных границ? Я постараюсь систематизировать и озвучить самые распространенные.

Контроль поведения. Это наиболее явная и агрессивная форма вторжения в наше личное пространство. Например, когда родители определяют, куда пойдет учиться их ребенок. Или когда муж запрещает жене общаться с подругами. Истинная причина такого поведения чаще всего – снижение собственной тревоги и избегание ситуации, в которой сам нарушитель чувствует себя неуверенно.

Навязчивые советы. Агрессивные советы, как нужно жить, очень распространены и поощряются нашей культурой. На естественное возмущение человека по поводу вмешательства в его личную жизнь, советчик чаще всего обижается и возмущается «Да я же тебе только добра желаю!».  И человек, чьи границы так грубо нарушили, еще и чувствует себя виноватым. Так в итоге мы и терпим советы, когда и за кого выходить замуж, как воспитывать своих детей, как вести себя со своим супругом и т.д. и т.п.  Следует понимать, что изначальные мотивы таких «советчиков» далеки от альтруистических. Чаще всего они лишь пытаются снизить свою собственную тревогу и успокоить свои сомнения в этих вопросах ярым утверждением своей правоты.

Навязчивая забота  также не имеет отношения к удовлетворению истинных потребностей человека, о котором «заботятся». «Ну съешь, съешь еще один пирожок, для тебя вчера до ночи пекла же» твердит мама,  и взрослый сын давится этим пирожком, лишь бы не чувствовать себя виноватым.

Обесценивание позиции человека, подмена ее своей: «Тебе это кажется!», «Ты придумываешь!», «Мама лучше знает» и т.п. Такое вмешательство способствует тому, что человек постоянно сомневается в своем мнении, не различает свои и чужие мысли.

Эмоциональное сдерживание: «Не плачь!», «Не смейся как лошадь!», «Как ты смеешь говорить со мной таким тоном?!» и прочие фразы направлены на то, чтобы пресечь нежелательные для окружающих эмоции человека.  Если родители имеют нарушенные границы, плохо осознают собственные чувства  и  сильно ориентированы на одобрение окружающих, часто эмоциональные проявления ребенка воспринимаются ими как угрожающие. Например, плач ребенка в общественном месте может вызывать у родителя стыд, так как тому будет казаться, что окружающие смотрят на него с осуждением. А гнев ребенка может восприниматься как угроза самооценке (тот же «детский» багаж – на меня злятся, значит я плохой). Срабатывает защита, и  вместо осознания своих истинных чувств родитель злится на ребенка и старается подавить его эмоциональную реакцию.

Перенос ответственности за свои чувства. Отказ от принятия на себя ответственности за свои чувства приводит к тому, что происходит перенос. Например, усталый от неприятностей на работе родитель срывает весь накопившийся гнев на ребенка по какому-то пустяковому поводу – несделанная вовремя домашняя работа, или невымытая чашка. Или один из супругов после неудачного дня «срывается» на втором. Довольно распространенные ситуации. При этом вторая сторона совсем не в курсе «предыстории» и будет чувствовать себя полностью виноватой за плохое настроение партнера.

Оценки — «Ты лентяй!», «Не говори глупостей!», «Ты, конечно, не красавица…», «У тебя руки из одного места растут!» — приводят к тому, что человек ограничивает себя в высказываниях, действиях, вообще в проявлении себя во внешнем мире, начинает испытывать комплексы по поводу внешности или других качеств, которые регулярно оценивались. В конечном итоге у человека формируется установка, что он не представляет собой никакой ценности.

Игнорирование потребностей и желаний другого человека.  Например, высказывания по типу «Ты не пойдешь на день рождения к другу, потому что мы всей семьей навещаем бабушку», «Не смотря на то, что рабочий день официально до семи, в нашей компании не принято уходить с работы раньше девяти вечера», «Тебе нет смысла выходить на работу, лучше занимайся детьми» и т.д. Все это способствует развитию подавленности, ощущения того, что «я не ценен».

О том, как устанавливать личные границы, мы поговорим в следующей статье. (с)