Записи

Как стать независимым от родителей

В предыдущих статьях мы говорили о том, как успех или неудача в сепарации от родителей влияет на нашу жизнь. Есть ли шанс пройти этот этап развития, если вы уже далеко не подросток? Есть. Процесс сепарации можно пройти в том возрасте, в котором вы находитесь сейчас. Конечно, это потребует от вас искреннего желания изменить свою жизнь и, наконец, обрести полную самостоятельность.  Также придется запастись терпением. Ведь модель общения с родителями, которая закреплялась десятилетиями, меняется не быстро.

Как стать независимым от родителей. Помощь психолога в СПб

На каких моментах стоит сосредоточиться?

  • Обретение поддержки внутри самого себя. Когда мы маленькие, функцию защиты и поддержки для нас должны осуществлять родители. Во взрослом возрасте эту функцию нам следует выполнять для себя самим. Что значит опираться на самого себя? Во-первых, это значит быть в контакте со своими потребностями и самостоятельно заботиться об их своевременном удовлетворении. Хотите кушать – покормите себя, замерзли – оденьте, хочется общения – позвоните другу. Во-вторых, знать свои особенности, быть в контакте со своими ресурсами, ценить приобретенный опыт и использовать его в новых ситуациях.
  • Деидеализация родителей. Учиться смотреть на своих родителей как обычных людей. Как и у вас, у них есть свои особенности, свои сложности. Вполне вероятно, когда-то и они не смогли адекватно пройти процесс сепарации от своей родительской семьи и «по наследству» принесли нерешенные задачи в свою семью. Они могут злиться и грустить, вести себя не так, как вы бы хотели, потому что они отдельные люди со своими чувствами и желаниями. Важно это осознать и принять. Обычно этот процесс происходит непросто. Сначала надо разрешить себе негативные чувства по отношению к родителям, которые подавлялись годами. Только осознав и экологично выразив  ваш гнев вовне (например, написав все, что вас волнует на бумаге, или проговорив с друзьями, или проиграв ситуацию в кабинете психолога  и т.  д.), оплакав тот факт, что некоторые ваши потребности родители не удовлетворили и никогда не смогут удовлетворить, можно прийти к стадии принятия.
  • Разделение ответственности. Важно понимать, где ваша зона ответственности, а где – уже чужая. В семьях с нарушенными границами, с высокой степенью эмоционального слияния, обычно каждый отвечает за всех. Это не обязательно озвучивается вслух, но каждый член семьи это чувствует. Дети считают себя ответственными за отношения между родителями, за чувства, которые испытывают родители. Родители считают себя ответственными за будущее детей, за их выборы, за их ошибки. Поэтому важно помнить, что каждый из вас – взрослый и сам отвечает за то, что с ним происходит. Отношения родителей, их эмоции, жизненные выборы – это их зона ответственности. Ваша жизнь – ваши чувства, ваши потребности, ваши решения в профессиональной и личной жизни и так далее – ваша. Мама с папой поссорились и вовлекают в эту ссору вас – остановитесь, выдохните и позвольте им решать свои проблемы самостоятельно. Чем более внимательными вы будете к зонам ответственности, тем более вероятно, что на работе на вас не навесят обязанности троих за те же деньги, партнер не будет скидывать на вас весь быт, а вы сами сможете сосредоточиться на тех задачах, которые вам необходимо решить в своей жизни. Потому что отвечаете за нее только вы сами.
  • Эмоциональная независимость. Пожалуй, самая трудная задача в процессе обретения себя. Для начала стоит учиться осознанности. В течение дня регулярно отвечать на вопросы: что происходит со мной в данный момент, что какие ощущения я испытываю, что я чувствую? Дальше учиться отделять свои чувства от чужих. Это моя печаль или мамина? А что мое? В какой момент я начинаю это чувствовать? И так далее. Помнить, что каждый человек только сам ответственен за свои эмоции и чувства. Повторять это себе каждый раз, когда по привычке испытываете чувство вины в ответ на негативные эмоции мамы или папы.
  • Изменение стиля общения с родителями. Общение с позиции Взрослый-Взрослый предполагает, что каждый общается с другим с позиций взаимного уважения, признания права другого быть другим и разрешения себе быть собой. Это значит перестать оправдываться и пытаться изменить мнение родителей в ответ на несправедливые претензии, а учиться слушать другого, твердо обозначать свою позицию, спокойно аргументировать и вовремя останавливать диалог («Мама, я понимаю, что ты волнуешься за мое будущее, но это мое решение, я в нем уверен и готов к возможным последствиям»). Чем чаще вы будете разговаривать с родителями с позиции взрослого, тем скорее они перестроятся и будут вести с вами диалог с позиции равного.
  • Обретение физической независимости от родителей. Сюда я отношу вопросы материального мира – обретение финансовой самостоятельности и своего дома. Это не обязательно собственное жилье, оно может быть съемным, но оно должно быть отдельным. Также сюда можно отнести освоение навыков самостоятельной жизни – умения наладить быт, решать хозяйственные вопросы и т.п.

Я постаралась перечислить пусть не все, но основные моменты процесса сепарации. Работа по этим «фронтам» может вестись вами параллельно. Возможно, где-то она пойдет быстрее, где-то медленнее. Это нормально. Если вы чувствуете, что на этом пути вам нужен проводник, вы всегда можете обратиться к специалисту-психологу, работающему с данной тематикой.

Уйти нельзя остаться. О трудностях сепарации

В предыдущей статье мы говорили о том, что такое сепарация и каковы ее основные этапы в норме. Однако часто бывает так, что в процессе обретения автономии человек сталкивается с определенными сложностями.

Сепарация —  всегда двусторонний процесс. Ребенок отделяется, родитель отделяет от себя ребенка. При этом происходит перестройка всей семейной системы. И если семья по каким-то причинам не отпускает от себя ребенка, возникают проблемы. Например, у матери, постигшей неудачу в сепарации с собственными родителями и склонной в связи с этим к эмоциональной зависимости, любые попытки ребенка добиться автономии будут вызывать большую тревогу. Бывает говорят, что ребенок «держится за мамкину юбку». Это происходит как раз в случае тревожных мам, которые боятся, что ребенок ударится, потеряется, разобьется, заболеет или повредит себе множеством других способов. Поэтому они не пускают, запрещают, контролируют: «Не тронь, порежешься!», «Не бегай, разобьёшься!!», «У тебя не получится, я сама сделаю!» и т.д. и т.п. В итоге ребенок получает установку, что самостоятельно делать ему ничего нельзя, в противном случае его обязательно постигнет неудача или даже какое-то страшное несчастье.

Во взрослом возрасте родительская тревога часто выливается в требования ежедневных звонков и отчетов. И вроде бы человек уже считает себя взрослым, и требования эти у него вызывают возмущение, но он продолжает отчитываться. Потому что в противном случае начинается эмоциональный шантаж: «Как ты можешь так со мной поступать? Я же волнуюсь!!», глотая слезы мама жалуется, что у нее давление и что «хороший сын так не поступает с родителями», папа упирает на то, что «мужчина должен» быть благодарным и слушаться старших и т.п. Все это подкрепляет хроническое чувство вины, воспитанное в семье, и взрослый человек продолжает играть роль ребенка.

Бывает так, что родители имеют определенные сложности в личных отношениях и ребенок является как бы буфером. В таком случае им тяжело отпустить его и остаться один на один со своими проблемами. Препятствие сепарации не обязательно выливается в запреты и контроль. Родители могут регулярно поощрять инфантильное поведение ребенка – делать за него все домашние дела, настойчиво помогать в принятии решений, спонсировать финансово, убеждая себя и его, что без них он не справится. При этом ребенок может поддерживать эту ситуацию со своей стороны. Хотя  он вроде бы и хочет независимости, но имеет свои выгоды от зависимого состояния – тылы прикрыты, всегда накормлен, обеспечен, не надо решать задачи, которые с непривычки могут пугать.

walkingonrailroad

В некоторых случаях люди наоборот совершают резкий разрыв с родительской семьей. Например, молодой человек может сбежать из дома и отправиться на поиски лучшей жизни в другой город. Или молодая девушка, устав от тяжелой обстановки в родительском доме, выскакивает замуж за первого встречного. Будут ли они сепарированы? С большой вероятностью нет. Физическая дистанция увеличивается, а эмоциональная связь сохраняется. И неразрешенные проблемы сепарации (эмоциональная зависимость, избегание ответственности, высокий уровень тревоги) переносятся уже в свою собственную семью.

Что же делать, если процесс сепарации в нужное время вами не пройден? Поговорим об этом в следующей статье.

Время быть взрослым: сепарация от родителей

Довольно часто мне приходится слышать от взрослых людей о серьезных проблемах в отношения с родителями. Девушки могут жаловаться — с мамой тяжело общаться, постоянные нотации, критика, обиды, раздражение, жить не дает, сама устала уже, вымоталась, что же делать?! А быть может, у женщины уже своя семья, муж, ребенок или даже не один. И живут они отдельно. Но каждый мамин звонок как ножом по сердцу – то не так, или это. Следом сложный клубок чувств из вины, обиды, злости на маму и жалости к себе. Мужчины в виду гендерных особенностей менее склонны рассказывать о проблемах с родителями. Но бывает, например, так. Уже взрослый мужчина сорока с хвостиком лет продолжает жить с мамой. При этом с личной жизнью хронически не ладится, либо девушки маме не угождают, либо сам находит какие-то недостатки в каждой, либо еще что.  А бывает и так, что молодой человек, съехав на свою территорию, сводит общение с родительской семьей почти к минимуму, заезжая на полчасика раз в пару месяцев. Но при этом и своя личная жизнь сводится к череде случайных связей без возможности установить близкие доверительные отношения. И вроде бы ситуации отличаются на первый взгляд – чересчур тесная связь в одном случае и разрыв в другом. Но на самом деле в них больше общего, чем кажется.  Чаще всего в подобных случаях мы можем говорить о незавершенной сепарации от родителей. Тема эта затрагивает не только сферу отношений с партнерами или семьей. Обычно люди, не прошедшее процесс сепарации, имеют сложности и в других сферах жизни – проблемы в самоопределении и профессиональном развитии, сложности в отношениях с начальством и коллегами по работе, трудности в финансовой сфере и т.д. Такие люди продолжают жить с оглядкой на то, что подумают о них другие, имеют трудности в принятии самостоятельных решений и взятии на себя ответственности за свою собственную жизнь.

Сепарация – это процесс обретения личностной автономии, осознании себя как отдельного человека (независимого от родителей или их «внутренних образов» у себя в голове), готовности к взаимодействию в формате «взрослый-взрослый». В процессе сепарации происходит «деидеализация родителей» — человек начинает воспринимать мать и отца более реалистично, отказывается от своих ожиданий по поводу того, как родитель должен себя вести, и принимает тот факт, что родители – обычные люди со своими проблемами и отнюдь не безграничными возможностями. Эмоционально сепарировавшийся взрослый перестает ждать от родителей одобрения и похвалы, он в состоянии сам оценить результаты своей деятельности и признать свои достижения.  Родительское недовольство для такого человека не будет поводом для чувства вины и последующих попыток угодить. Такой человек имеет свои личные убеждения и ценности, а не живет строго «по завету» родителей. Он может самостоятельно принимать решения и совершать важные выборы. При этом нормальное прохождение процесса сепарации предполагает способность поддерживать межличностную дистанцию при сохранении эмоционально теплых и доверительных отношений с родителями.

В норме процесс сепарации происходит в несколько этапов. Сначала ребенок отделяется от матери физически в процессе рождения. В возрасте одного года он начинает делать первые шаги и исследовать мир вокруг. Успешность прохождения этого возрастного этапа зависит от того, насколько родители способны создать младенцу ощущение безопасного пространства без ограничения его исследовательской активности, от степени эмоциональной открытости и чуткости матери и ее способности оказать ребенку поддержку. В три года ребенок осознает, что есть папа, мама, а есть Я. Так начинается кризис по названием «Я сам». Для сепарации на этом этапе важно, чтобы взрослые признавали отдельность и самостоятельность ребенка, его способность принимать определенные решения относительно себя самого. Предоставляя ребенку возможность сделать самостоятельный выбор («Ты хочешь одеть футболку или вот ту рубашку?»), родители позволяют ему научиться брать ответственность на себя.

самостоятельная жизнь

Следующим важным этапом на пути обретения самостоятельности является подростковый возраст. То, что происходит на этом этапе сильно зависит от успешности прохождения предыдущих. Если родители позволяли ребенку быть собой и действовать самостоятельно и при давали поддержку, то подростковые годы могут пройти достаточно спокойно. Ребенок будет способен заявить о своей взрослости, о своих собственных ценностях (и пусть они пока не очень устойчивы и еще десять раз поменяются), он сможет строить планы на будущее самостоятельно и нести за них ответственность (происходит адекватное развитие мотивационной и волевой сферы). Если же в предыдущие годы родители препятствовали сепарации ребенка, гиперопекали, контролировали, не давали делать самостоятельных шагов, то подростковые годы будут даваться особенно тяжело. Подростка будут буквально разрывать на части стремление к индивидуации и страх нарушить родительские запреты. В процессе обычно возникает много негативных чувств по отношению к родителям. Однако в таких семьях обычно родители и дети находятся в тесной эмоциональной связке. Поэтому выражение гнева по отношению к родителям попадает под запрет, и это чувство подросток может в итоге направить на самого себя. В крайнем случае это может привести попыткам вырваться из «семейной тюрьмы» побегом из дома, самодеструктивным явлениям (причинение себе телесной боли, алкоголь, наркотики) или психическим расстройствам.

Последним этапом нормального процесса сепарации является обретение физической и материальной независимости. Когда человек становится способен сам обеспечить свои собственные нужды и обрести отдельное пространство для жизни (переезд от родителей). С учетом экономических и культурных особенностей нашей страны этот этап обычно затягивается. Некоторые молодые взрослые продолжают жить на территории родителей. Но в данном случае важным будет отделение своего личного пространства от общего, выделение своей сферы обязанностей из семейного быта.

О возможных трудностях процесса сепарации мы поговорим в следующей статье.