Добрый вечер!

У меня семья, 2 детей. С детства жила в атмосфере подчинения маме. Только, чтоб ей угодить… Не то слово, интонация, дерзость… Не разговаривала со мной несколько дней. Пока я не вымолю прошения. Так же она поступала с папой — могли неделями не разговаривать. И с сёстрами своими…

И до сих пор такое происходит периодичностью — раз в несколько недель!!!

Неделю назад мой сын (11лет) позволил себе дерзость в разговоре с бабушкой, были обстоятельства по которым по идее он вообще мог не брать трубку…но взял и хотел бегом завершить разговор…  В течение часа я начала звонить маме чтобы объяснить ситуацию… Трубку не брала. Писала смс… Ноль реакции — он виноват и все тут. Сын звонил извиниться, не брала трубку. Сегодня он попросил прощения, она смаковала и переспрашивала — за что просишь прощения… Со мной так и не общается

Как прекратить весь этот ужас? Не хочу чтоб и мои дети это видели. И сама не хочу уже честно говоря видеть и слышать маму.

Наталья.

Здравствуйте, Наталья!

В вашем письме чувствуется большая душевная боль, которая, судя по всему, имеет глубокие корни, и очень сильная усталось, измотанность ситуацией. Мне кажется, что речь идет об очень сильном чувстве вины перед мамой. В чувстве вины обычно намешано и большое сожаление, и злость, которая направляется на себя самого. Поэтому оно порой оказывается глубокой раной, которая болит и не дает покоя в течение всей жизни.

Бывает вина совершенно реальная, когда мы какими-то действиями причиняем вред другому человеку. Например, оскорблением или обманом. А бывает вина воображаемая, мнимая. Такое чувство вины обычно прививается кем-то извне. Порой это самые близкие нам люди. Манипуляция чувством вины, к сожалению, довольно распространенный метод воспитания. А бойкот – один из наиболее травматичных для ребенка. Для маленького человека нет ничего страшнее, чем лишение внимания своей мамы.

Я не знаю, почему ваша мама так поступает.  Возможно, она не умеет по-другому выражать свои желания, не умеет уважительно строить отношения со своими близкими. Но мама – это отдельный человек, и вы не можете повлиять на ее поведение. Вам важно помнить, что вы — уже взрослая, и от того, что мама с вами не разговаривает или недовольна вами, ничего катастрофичного не случится. Надо учиться психологически отделяться. Мамины чувства — только мамины. Вы не несете за них ответственности! Если она хочет молчать и лишать себя общения с близкими людьми — ее выбор. Вы — отдельный взрослый человек и можете вести себя так, как считаете нужным, можете иметь свое мнение, отличное от ее и право на свои чувства, в том числе обиду и злость. И ваш сын также имеет право на личное время и пространство. Он не обязан все время быть доступен для бабушки. Корректное «Извини, пожалуйста, я не могу сейчас разговаривать и перезвоню тебе позже» было бы вполне достаточно в данной ситуации. Если ваша мама не готова принять извинения – это ее право. Но если вы будете настаивать, чтобы ваш сын каждый раз «вымаливал» у бабушки прощение, с большой вероятностью передадите свою вину ему «по наследству».

Попробуйте ловить себя каждый раз, когда вы снова оказываетесь в состоянии «маленькой виноватой девочки». И вытаскивать буквально за уши обратно к взрослой себе. Поначалу это будет тяжело, потому что привычка быть виноватой формировалась годами. Скорее всего, на данном этапе вам будет полезна работа с психологом.

Важно осознать и принять себя как отдельную от мамы взрослую личность, имеющую право на свою жизнь и на душевное благополучие. Да, иногда его приходится защищать от самых близких людей. Но сделать это можем только мы сами. Искренне желаю вам удачи и душевного спокойствия!

С уважением,

психолог Екатерина Кучеренко