О личных границах

Когда мы говорим о границах, первое, что приходит в голову – территориальные границы. Страны, области, своего участка на даче.  Если подумать еще, мы можем вспомнить о границах окружающего нас пространства в более личном контексте – «личная комната», «личные вещи» и т.д.  И немногие, наверняка, вспомнят о том, что есть личные психологические границы.  Это та невидимая линия, которая отделяет наше Я от НЕ Я.  Личные границы защищают наш внутренний мир от вторжения извне. Имея четкие границы, мы сами решаем, кого впускать в эту личную зону, когда и до какого предела. Мы знаем, что имеем право на собственные мысли и чувства, осознаем и уважаем собственные потребности и желания.  Наличие личных границ дает нам ощущение себя как уникальной отдельной личности, чувство целостности и защищенности.

sand_drawing (1)

Степень жесткости личных границ может меняться от слияния (человек не осознает своих чувств, потребностей, желаний, растворяясь в других) до изоляции (когда человек обособляется от других людей, не может делиться чувствами, не умеет отдавать и принимать поддержку других людей). Золотая середина – это гибкие границы, когда человек хорошо осознает, где Я, а где другие люди, способен к взаимообмену со средой и адаптирует свои границы в зависимости от ситуации.

Для людей с нарушенными границами особенно характерны следующие черты:

Неспособность отделить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Это приводит к тому, что человек ощущает себя ответственным за то, что чувствует и делает другой человек, испытывает вину, когда у других людей проблемы.

Постоянно ищет внимания и одобрения других, делает все, чтобы угодить им. Вкладывает все свои силы и энергию в жизнь других людей, игнорируя свои собственные потребности. Не умеет говорить нет.

Не осознает свои потребности и желания, полагаясь на мнение других, которые «знают лучше».

Испытывает постоянный страх быть отвергнутым. Из-за этого человек боится показать другим свои истинные чувства (а вдруг это им не понравится)

Чувствует себя плохо, когда его критикуют. Из-за чего не доверяет себе, позволяет другим обижать себя, не умеет себя защитить.

Чувствует себя опустошенным и бессильным изменить что-то в своей жизни.

Человеку трудно быть наедине с собой.

Личные границы формируются еще в детстве. Сначала для ребенка естественным является состояние слияния с матерью. Этот этап необходим для формирования базового доверия к миру. Если родители обеспечивают заботу и ощущение стабильности для ребенка в этом непредсказуемом мире, то стадия проходит успешно. В таком случае ребенку легче начать исследование окружающего его мира и перейти к следующему этапу развития.  На второй стадии  ребенок отделяет себя от родителей. Полагаясь на свою внутреннюю силу, учится брать на себя ответственность за свои действия и взаимодействовать с окружающими людьми.

Однако если потребности ребенка удовлетворяются нерегулярно, у него развивается тревожность, ощущение окружающего мира как непредсказуемого и поэтому опасного, и страх перемен.  С большой вероятностью впоследствии такой человек будет тяготеть к слиянию с окружающими, в поиске внешней защиты и иллюзии стабильности мира. Если же на стадии сепарации родителям трудно позволить ребенку отделиться, стать автономной личностью, то задача выделения себя в этом мире как отдельного субъекта у него останется незавершенной.  Человек остается психологически зависимым от других, что сопровождается постоянной неуверенностью в себе и, зачастую, сильным чувством вины по отношению к окружающим. Также, при определенных обстоятельствах, попытки завершить стадию отделения намного позже могут привести человека к другому полюсу – изоляции, или же он будет бросаться из крайности в крайность.

Печальным фактом является то, что наша культура и передаваемые из поколения в поколение модели воспитания направлены на формирование зависимой личности, с практическими неосознаваемыми личными границами. Нашей стране особенно свойственна «психология коллективизма», отрицающая ценность индивидуальности с ее потребностями и желаниями. Традиционная модель семьи иерархична, где родители являются беспрекословными авторитетами, а ребенок – объект воспитания. Наша система образования поддерживает те же ценности жесткой иерархии, восприятие ребенка как объекта обучения без учета его индивидуальных особенностей и склонностей. Чаще всего действия родителей продиктованы искренним желанием сделать «как лучше» в их понимании. Однако такая модель воспитания и обучения, к сожалению, способствует  формированию у человека неуверенности в собственной позиции, неумению отстаивать свои интересы и жить своей жизнью.

Мы достаточно легко можем распознать вторжение в наше физическое пространство – когда кто-то вторгается на нашу территорию, или берет без спроса наши вещи, или даже причиняет какой-либо физический вред. Но психологическое насилие, вторжение в наши личные границы часто не осознается. Отследить вмешательство в наше психологическое пространство можно посредством осознания своих эмоций. Нарушение личных границ чаще всего сопровождается такими эмоциями как смущение и стыд, обида, вина, раздражение или гнев.

Какие же действия других людей можно расценивать как нарушение наших личных границ? Я постараюсь систематизировать и озвучить самые распространенные.

Контроль поведения. Это наиболее явная и агрессивная форма вторжения в наше личное пространство. Например, когда родители определяют, куда пойдет учиться их ребенок. Или когда муж запрещает жене общаться с подругами. Истинная причина такого поведения чаще всего – снижение собственной тревоги и избегание ситуации, в которой сам нарушитель чувствует себя неуверенно.

Навязчивые советы. Агрессивные советы, как нужно жить, очень распространены и поощряются нашей культурой. На естественное возмущение человека по поводу вмешательства в его личную жизнь, советчик чаще всего обижается и возмущается «Да я же тебе только добра желаю!».  И человек, чьи границы так грубо нарушили, еще и чувствует себя виноватым. Так в итоге мы и терпим советы, когда и за кого выходить замуж, как воспитывать своих детей, как вести себя со своим супругом и т.д. и т.п.  Следует понимать, что изначальные мотивы таких «советчиков» далеки от альтруистических. Чаще всего они лишь пытаются снизить свою собственную тревогу и успокоить свои сомнения в этих вопросах ярым утверждением своей правоты.

Навязчивая забота  также не имеет отношения к удовлетворению истинных потребностей человека, о котором «заботятся». «Ну съешь, съешь еще один пирожок, для тебя вчера до ночи пекла же» твердит мама,  и взрослый сын давится этим пирожком, лишь бы не чувствовать себя виноватым.

Обесценивание позиции человека, подмена ее своей: «Тебе это кажется!», «Ты придумываешь!», «Мама лучше знает» и т.п. Такое вмешательство способствует тому, что человек постоянно сомневается в своем мнении, не различает свои и чужие мысли.

Эмоциональное сдерживание: «Не плачь!», «Не смейся как лошадь!», «Как ты смеешь говорить со мной таким тоном?!» и прочие фразы направлены на то, чтобы пресечь нежелательные для окружающих эмоции человека.  Если родители имеют нарушенные границы, плохо осознают собственные чувства  и  сильно ориентированы на одобрение окружающих, часто эмоциональные проявления ребенка воспринимаются ими как угрожающие. Например, плач ребенка в общественном месте может вызывать у родителя стыд, так как тому будет казаться, что окружающие смотрят на него с осуждением. А гнев ребенка может восприниматься как угроза самооценке (тот же «детский» багаж – на меня злятся, значит я плохой). Срабатывает защита, и  вместо осознания своих истинных чувств родитель злится на ребенка и старается подавить его эмоциональную реакцию.

Перенос ответственности за свои чувства. Отказ от принятия на себя ответственности за свои чувства приводит к тому, что происходит перенос. Например, усталый от неприятностей на работе родитель срывает весь накопившийся гнев на ребенка по какому-то пустяковому поводу – несделанная вовремя домашняя работа, или невымытая чашка. Или один из супругов после неудачного дня «срывается» на втором. Довольно распространенные ситуации. При этом вторая сторона совсем не в курсе «предыстории» и будет чувствовать себя полностью виноватой за плохое настроение партнера.

Оценки — «Ты лентяй!», «Не говори глупостей!», «Ты, конечно, не красавица…», «У тебя руки из одного места растут!» — приводят к тому, что человек ограничивает себя в высказываниях, действиях, вообще в проявлении себя во внешнем мире, начинает испытывать комплексы по поводу внешности или других качеств, которые регулярно оценивались. В конечном итоге у человека формируется установка, что он не представляет собой никакой ценности.

Игнорирование потребностей и желаний другого человека.  Например, высказывания по типу «Ты не пойдешь на день рождения к другу, потому что мы всей семьей навещаем бабушку», «Не смотря на то, что рабочий день официально до семи, в нашей компании не принято уходить с работы раньше девяти вечера», «Тебе нет смысла выходить на работу, лучше занимайся детьми» и т.д. Все это способствует развитию подавленности, ощущения того, что «я не ценен».

О том, как устанавливать личные границы, мы поговорим в следующей статье. (с)

 

 

1 ответить

Ответить

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *