Как стать независимым от родителей

В предыдущих статьях мы говорили о том, как успех или неудача в сепарации от родителей влияет на нашу жизнь. Есть ли шанс пройти этот этап развития, если вы уже далеко не подросток? Есть. Процесс сепарации можно пройти в том возрасте, в котором вы находитесь сейчас. Конечно, это потребует от вас искреннего желания изменить свою жизнь и, наконец, обрести полную самостоятельность.  Также придется запастись терпением. Ведь модель общения с родителями, которая закреплялась десятилетиями, меняется не быстро.

Как стать независимым от родителей. Помощь психолога в СПб

На каких моментах стоит сосредоточиться?

  • Обретение поддержки внутри самого себя. Когда мы маленькие, функцию защиты и поддержки для нас должны осуществлять родители. Во взрослом возрасте эту функцию нам следует выполнять для себя самим. Что значит опираться на самого себя? Во-первых, это значит быть в контакте со своими потребностями и самостоятельно заботиться об их своевременном удовлетворении. Хотите кушать – покормите себя, замерзли – оденьте, хочется общения – позвоните другу. Во-вторых, знать свои особенности, быть в контакте со своими ресурсами, ценить приобретенный опыт и использовать его в новых ситуациях.
  • Деидеализация родителей. Учиться смотреть на своих родителей как обычных людей. Как и у вас, у них есть свои особенности, свои сложности. Вполне вероятно, когда-то и они не смогли адекватно пройти процесс сепарации от своей родительской семьи и «по наследству» принесли нерешенные задачи в свою семью. Они могут злиться и грустить, вести себя не так, как вы бы хотели, потому что они отдельные люди со своими чувствами и желаниями. Важно это осознать и принять. Обычно этот процесс происходит непросто. Сначала надо разрешить себе негативные чувства по отношению к родителям, которые подавлялись годами. Только осознав и экологично выразив  ваш гнев вовне (например, написав все, что вас волнует на бумаге, или проговорив с друзьями, или проиграв ситуацию в кабинете психолога  и т.  д.), оплакав тот факт, что некоторые ваши потребности родители не удовлетворили и никогда не смогут удовлетворить, можно прийти к стадии принятия.
  • Разделение ответственности. Важно понимать, где ваша зона ответственности, а где – уже чужая. В семьях с нарушенными границами, с высокой степенью эмоционального слияния, обычно каждый отвечает за всех. Это не обязательно озвучивается вслух, но каждый член семьи это чувствует. Дети считают себя ответственными за отношения между родителями, за чувства, которые испытывают родители. Родители считают себя ответственными за будущее детей, за их выборы, за их ошибки. Поэтому важно помнить, что каждый из вас – взрослый и сам отвечает за то, что с ним происходит. Отношения родителей, их эмоции, жизненные выборы – это их зона ответственности. Ваша жизнь – ваши чувства, ваши потребности, ваши решения в профессиональной и личной жизни и так далее – ваша. Мама с папой поссорились и вовлекают в эту ссору вас – остановитесь, выдохните и позвольте им решать свои проблемы самостоятельно. Чем более внимательными вы будете к зонам ответственности, тем более вероятно, что на работе на вас не навесят обязанности троих за те же деньги, партнер не будет скидывать на вас весь быт, а вы сами сможете сосредоточиться на тех задачах, которые вам необходимо решить в своей жизни. Потому что отвечаете за нее только вы сами.
  • Эмоциональная независимость. Пожалуй, самая трудная задача в процессе обретения себя. Для начала стоит учиться осознанности. В течение дня регулярно отвечать на вопросы: что происходит со мной в данный момент, что какие ощущения я испытываю, что я чувствую? Дальше учиться отделять свои чувства от чужих. Это моя печаль или мамина? А что мое? В какой момент я начинаю это чувствовать? И так далее. Помнить, что каждый человек только сам ответственен за свои эмоции и чувства. Повторять это себе каждый раз, когда по привычке испытываете чувство вины в ответ на негативные эмоции мамы или папы.
  • Изменение стиля общения с родителями. Общение с позиции Взрослый-Взрослый предполагает, что каждый общается с другим с позиций взаимного уважения, признания права другого быть другим и разрешения себе быть собой. Это значит перестать оправдываться и пытаться изменить мнение родителей в ответ на несправедливые претензии, а учиться слушать другого, твердо обозначать свою позицию, спокойно аргументировать и вовремя останавливать диалог («Мама, я понимаю, что ты волнуешься за мое будущее, но это мое решение, я в нем уверен и готов к возможным последствиям»). Чем чаще вы будете разговаривать с родителями с позиции взрослого, тем скорее они перестроятся и будут вести с вами диалог с позиции равного.
  • Обретение физической независимости от родителей. Сюда я отношу вопросы материального мира – обретение финансовой самостоятельности и своего дома. Это не обязательно собственное жилье, оно может быть съемным, но оно должно быть отдельным. Также сюда можно отнести освоение навыков самостоятельной жизни – умения наладить быт, решать хозяйственные вопросы и т.п.

Я постаралась перечислить пусть не все, но основные моменты процесса сепарации. Работа по этим «фронтам» может вестись вами параллельно. Возможно, где-то она пойдет быстрее, где-то медленнее. Это нормально. Если вы чувствуете, что на этом пути вам нужен проводник, вы всегда можете обратиться к специалисту-психологу, работающему с данной тематикой.

0 ответы

Ответить

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *