Игра в прятки. О стыде и свободе быть.

Я несколько раз подбиралась к этой теме, и каждый раз она куда-то ускользала. Потом я подумала, что это ей в принципе свойственно – прятаться от нашего осознания. Немного припомню случаев, когда кто-то сам говорил о том, что ему стыдно. Порой говорят о других чувствах. Например, о том, что страшно: страшно начать что-то делать, страшно выступить перед большой аудиторией, страшно открыться другому. Иногда говорят  об ощущениях: что что-то мешает, не дает проявить себя, связывает и парализует. Кто-то рассказывает о застенчивости, которая мешает в общении. Стыд не всегда выходит на первый план сразу. Часто он прикрывается чем-то другим или показывает лишь верхушку айсберга. Но, таясь в глубине, он может оказывать огромное влияние на нашу жизнь.

Способность переживать стыд не является врожденной особенностью человека. Мы учимся ему, живя в обществе. Стыд возникает всегда в присутствии другого – либо реальном, либо представляемом в нашем воображении. Пристыжение – довольно распространенный метод воспитания. Когда он применяется слишком часто, то лишает нас свободы быть самими собой.

Как это происходит?

Не только расхожее «Тебе не стыдно?!» вызывает чувство стыда у ребенка. Это  и оценочные высказывания, произносимые с неприязнью и осуждением  —  «Ну ты и неряха!», «Ты всегда все делаешь не так!», «Не умеешь, не берись!», «Не ржи как лошадь!», «Не будь трусом!». И  презрительные насмешки над внешним видом, характером или ценностями – «Что за ерунду ты опять слушаешь/смотришь?», «Что ты разревелся как девчонка?», «Куда ты так вырядилась?!». В стыдящем послании чаще всего считываются слова «Я не люблю тебя, ты мне не нравишься, когда ты такой!», «Ты плохой, ты испорчен, я не хочу тебя видеть!». Что, если таких посланий человек с детства получает слишком много? Какой бы стороной он не повернулся к окружающим, он всегда не такой. И он прячет. Сначала одну сторону, потом другую, уже не знает, как извернуться, куда забиться. В конце концов он исчезает. Появляется человек-невидимка. Он удобный, он никому не мешает, он не живет. Интересный парадокс получается: человек начинает скрываться, боясь отвержения других и возможного одиночества, и в итоге зачастую оказывается изолирован от людей и одинок.

чувство стыда

Стыд часто переживается тяжелее, чем чувство вины. Вина говорит – «Исправь это!», стыд же скорее «Не будь таким!». Мы чувствуем свою вину за какие-то действия, реальные или воображаемые. Вина часто нас побуждает что-то делать. Это может быть и ложный путь, но все равно это путь действия. Стыд имеет склонность к некоему обобщению и часто бьет в самый центр нашего Я. Заставляет нас чувствовать себя неполноценными, ущербными, а в своем максимальном переживании даже ничтожными. Он тормозит всяческую активность, как будто замораживает. Любопытно, что слово «стыд» изначально имело примерно то же значение, что и «холод» — «то, что заставляет сжиматься, цепенеть, коченеть». В итоге мы откладываем интересные нам проекты. Теряемся, когда нам хочется подойти к понравившемуся человеку. Не решаемся сделать то, что давно хочется, и увязаем в повседневной рутине.

Переживание стыда часто сопровождается возникновением гнева. Гнева на других, которые заставляют нас переживать это мучительное чувство, на тех, кто крадет у нас ощущение ценности нашего Я. Беда в том, что, обесценивая себя, мы чаще всего не позволяем себе злиться. И этот гнев направляется уже на нас самих с мучительными самообвинениями – «Я все делаю не так!», «Я – неудачник», «Я – уродина», «дура» и т.д.  В крайнем случае, когда стыд и самокритика становятся постоянными спутниками, человек может погрузиться в депрессию.

Казалось бы, стыд – это однозначно плохо для нашего развития. Но не все так просто. Представим человека, который не испытывает чувства стыда. Он делает, что хочет, не обращая внимания на реакцию окружающих. Он игнорирует общественную мораль, с легкостью нарушает чужие границы, потому что не получает предупреждающих сигналов. К чему это может привести? Вероятно, постепенно окружающие начнут отдаляться, а то и вовсе избегать его. Способность испытывать чувство стыда имеет большое значение. Мы становимся восприимчивы к чувствам других. Стыд способствует соблюдению групповых норм и большей сплоченности, регулирует сексуальную жизнь и обозначает личные границы. В определенных ситуациях он является неким подобием предохранителя, спасающего нас от попадания в ситуации, где мы будет чересчур открыты и уязвимы.

Таким образом, это то чувство, от которого мы не можем отказаться, но и жить с ним постоянно тоже не можем. Попытки защититься от стыда часто приводят нас обратно к нему же. Отказываясь от наших намерений и планов, мы в конце концов выходим на новый виток стыда за бездействие. Мы можем пытаться действовать вопреки, как будто у нас и нет никакого стыда, но внутреннее переживание последствия этих действий в конце концов нас догоняет и вновь погружает в стыд.

Как справиться со стыдом?

Мне кажется, что первый и очень важный шаг в работе с этим чувством – найти и распознать. Встретиться со своим стыдом лицом к лицу, посмотреть, прочувствовать – когда и в каких ситуациях у вас возникает желание «провалиться сквозь землю» или «спрятаться в темный угол». Следующий шаг – довериться кому-то и рассказать о том, за что вам стыдно. Это может быть близкий друг, психолог или психотерапевтическая группа. Главное, чтобы это был тот человек или люди, с которыми вы чувствуете себя в безопасности. Важно доверить свою «постыдную» часть и получить опыт безоценочного принятия. Это действие обладает поистине целебными свойствами. Пока стыд прячется в глубине, мы ничего не можем с ним сделать. Но вынеся его на свет в безопасной ситуации, мы лишаем стыд главного оружия – угрозы отвержения нас другим человеком.

Осознание и проживание стыда позволяет как бы «высветить» те болезненные участки нашего Я, от которых он распространяется на всю личность целиком. Тогда вместо того, чтобы мучиться от своего несовершенства в целом, можно рассмотреть «постыдные» факты поближе – за что же вам стыдно? Часто за этим скрываются некоторые наши побуждения, желания или определенные чувства. Следующим шагом будет вступление в контакт с этими желаниями или эмоциями – например, сексуальным желанием, стремлением к близости или страхом. Задумайтесь – перед кем вам за них стыдно? Возможно, что первые проявления вашей сексуальности в юности заслужили какие-то стыдящие высказывания от родителей. Попробуйте уловить, когда вы снова становитесь пристыженным ребенком и поймать себя в этом моменте, остановиться, посмотреть на эту ситуацию сейчас глазами взрослого человека. Вполне вероятно, с этой позиции ваши чувства и желания будут выглядеть вполне естественными. Важно также разделить реальный стыд и «вымышленный». Действительно ли кому-то не понравилось то, что вы сделали? Или вы не знаете этого, но воображаете такое отношение со стороны другого? Отделяя реальный стыд от «вымышленного», мы можем лучше регулировать наше поведение. С одной стороны, осознавая реальный стыд, мы можем действовать с учетом чувств и желаний тех людей, отношения с которыми представляют для нас ценность. С другой стороны, освобождаясь от «воображаемого» стыда, мы можем легче выражать себя и реализовывать свои потребности, проживать свою жизнь более полно.

Осознанный стыд в определенных случаях может служить толчком к развитию. Да, часто при внимательном рассмотрении тех наших качеств, за которые нам стыдно, мы становимся готовы принять их такими, какие они есть. Но иногда мы понимаем, что будем чувствовать себя лучше, изменив ситуацию в каком-то аспекте. Например, вам стыдно выступать на публике, потому что вы считаете, что не умеете интересно и красиво говорить. В таком случае можно пойти на курсы риторики и заняться развитием ораторского мастерства.

Часто стыд вызывает ощущение «провала» в ситуациях, когда мы не достигаем заявленной цели. В таком случае, стоит подумать над тем, насколько она реальна. Порой бывает так, что мы еще только учимся ходить, а уже ставим себе задачу взобраться с первой попытки на самую вершину – мастерски выполнить работу, которую делаем впервые в жизни.

Несколько лет назад уже в сознательном возрасте я впервые пошла учиться танцевать. Конечно, когда я смотрела на опытных танцоров, хотелось двигаться также круто, как они. А в зеркале я видела лишь неловкие движения. А в какой ступор мы, новички, впадали при мысли о том, чтобы, наконец, решиться и пойти на первую вечеринку! Конечно, когда ставишь целью первый танец станцевать как танцор с десятилетним стажем, а возможностей для этого еще нет – избежать чувства стыда за неловкие движения и отдавленные ноги довольно трудно. Можно было отказаться от намерения научиться танцевать и всю жизнь потом корить себя за это. А можно посмотреть на цель более реалистично. Так в танце сначала мы изучаем базовые шаги, развиваем чувство ритма, работаем над пластикой, изучаем комбинации и в конце концов учимся импровизировать. Если мы сходу поставим себе цель импровизировать как профи – ничего не выйдет и мы уйдем с танцпола с опущенной головой. Но если пройти этот путь шаг за шагом – все возможно.

Что я хочу показать этим примером? Не нужно отказываться от цели, но постройте лестницу к ней. Если вы хотите в будущем писать классные статьи – начните тренироваться на небольших зарисовках в блокноте. Не получается похудеть? Не думайте о сбросе десяти килограмм разом, поставьте себе реалистичную цель на месяц – привычка правильно питаться и делать физические упражнения развивается постепенно. Хотите стать профи в своем деле – выделите основные компетенции и шаг за шагом развивайте их. Хотите завести друзей или построить отношения, но трудно даже начать общаться? Не думайте сразу о дружбе или первом свидании с понравившимся человеком. Поучитесь для начала говорить «Привет!» и заводить простой разговор. Цените каждый свой шаг.

Подводя итоги, хочу отметить, что в данной статье я не претендую на охват всех сторон этой сложной проблемы.  Я лишь постаралась приоткрыть завесу и дать возможность взглянуть на тему стыда более внимательно. Как мне кажется, именно с внимательного взгляда начинается путь к освобождению. Когда мы позволяем стыду прятаться в самых дальних уголках нашей души, он влияет на нас исподволь, создавая непроходимую стену между нами и реальной жизнью. Осознание и проживание стыда дает нам возможность получить свободу. Свободу быть собой и жить своей жизнью. (c)

 

0 ответы

Ответить

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *